Caixinha de besteiras

Como sobreviver na sala de aula

2008-06-25T18:42:00.002-03:00

Como sabemos, os professores são malvados, e os alunos são anjos de candura, que sofrem as mais terríveis provações em um lugar chamado... colégio/escola/centro educacional/centro de ensino/ hell/ lugar aonde você só vai para falar mal dos outros e bater papo. E nós, boas alunas como somos, aprendemos a sobreviver a eles e vamos compartilhar esta técnica ancestral com vocês.
Sim ! Como as pessoas incríveis que somos, vamos dividir essa técnica milenar do mestre do Karate Kid (Zepa: Senhor Miagi!), desenvolvida em seu 7º filme (Aquele que ele apanha e bate em todo mundo?)((Zepa: igual ao 1º, 2º, 3º, 4º....)) (((Connie*:hããã)) Lá vão alguns ensinamentos...

1 - Tente sentar sempre na frente, converse com o professor para ele gostar de você. (Depois você toca a bagunça)

2- Nunca olhe nos olhos !!!
Sempre olhe para a testa ou um ponto acima da cabeça e fale uns "ahhhh" e "ohhhhh" como se você estivesse interessado no que eles falam.

3 - Escreva... ou finja escrever. E balance a cabeça enquanto faz isso. Ele vai achar que você sabe algo que não sabe.

4 - Fale que o professor de química é sexy e seja expulso de sala (enfim livre!)

5 - Durante as férias, tome tequila, acompanhada de remédios tarja preta e depois se delicie com um longo e próspero ano de lombras variadas durante as aulas.

6 - Reze, reze muito.

7 - Aprenda a dormir de olhos abertos e com uma caneta na mão.

#Você que está lendo isso: "Uau ! Quanta sabedoria ! Estou aprendendo muito!"#

8 - Passe bilhetes !Muitos bilhetes ! para que falar se você pode escrever ?

9 - passe bilhetes discretamente... ou bem descaradamente, MUITO descaradamente, daí vão achar que é folha de matéria, ficha, etc.

10 - Pegue catapora !!!!!!!!

Bilhete qualquer com historinha nada a ver que encontramos no meio de um caderno aleatório e fizemos há muito tempo atrás (título enorme....mmh)

2008-05-29T18:48:00.003-03:00

Ela roubou meu caminhã...ou melhor, o dele, pobre coitado. Saiu correndo no meio da noite com a calça meio vestida atrás do caminhão, mas ela já estava bem longe dali. Ele tinha até tatuado o nome dela. Ele pensava nela todas as noites que passou naquela prisão.
Mas em um belo dia de sol, ele estava andando desorientado pela estrada, quando avistou o seu caminhão ao longe, em um estacionamento. Então ele roubou um monociclo de um palhaço que estava passando pela estrada e pedalou como se só soubesse fazer isso.
Ele ficou tão feliz ao pedalar que esqueceu seu caminhão e resolveu ganhar a vida sendo um monociclista malabarista no sinal. Ele assistiu "Forest Gump" e resolveu atravessar os EUA com seu monociclo. Só que, quando ele foi comprar um tênis nike air shox super monociclist, ele desobriu que ele não tinha pé.
OMFG, ele não tinha pés. Estava tudo acabado para ele. Mas espera. Se ele não tinha pés, como o infeliz pedalava? AHA! Ele tinha mãos no lugar dos pés. (Zepa diz: que criatura macabra Oo)
Ele descobriu que era uma nova espécie mutante de macacos mutantes de Madagascar filhos de Wilson e do Lenhador Peludo.
E ficou tão triste que decidiu que iria ao Doctou 90210 para se tranformar num homem bonitão e com pés. Mas não qualquer pé, ele queria pés de hobbit! Mas ele precisava arranjaros pés de hobbit antes, então ele construiu uma incrível máquina do tempo e se teletransportou para a Terra Média para ir à caça de hobbits. E ele encontrou um chamado Walluill e se apaixonou por ele. (Zepa: por que todos os nosso personagens de histórias originais são gays?XD)
Mas Wallwill namorava (ou achava que namorada) Frodo (que na verdade namorava Gandalf) ((que era apaixonado pela Galadriel)) (((que era transexual))), então ele, Jonathan, ficou triste e cortou fora os pés de hobbit do Miguel Arcanjo (Cevada diz: nome de novela da globo), e Miguel chorou lágrimas torrenciais. De repente, ele ouviu uma voz doce cantando uma bela canção. Era Sidney Magal com sua roupa "embalos de sábado a noite".
Sidney rebola como uma lacraia em fuga, mas com a graça de um pato engasgado, enquanto cantava divinos acordes na língua de Mordor. Ele convidou Jonathan para unir-se com ele, Saruman, Voldemort e o cara das Casas Bahia para conquistar o mundo. Ele falou que só iria se lhe arranjasem pés de hobbit.

THE END

Cada louco com sua mania....

2008-05-01T23:07:00.000-03:00

Nós somos loucas. É eu sei que dizem que os loucos negam que são loucos, mas nossa loucura é tão avançada que a gente já admite. Negar loucura é coisa de noob.Mas é claro que vocês podem não acreditar na gente, por isso resolvemos mostrar pra vocês nossa ficha clínica!

Escritora: Connie*
Identidade verdadeira: inexistente (nem a paciente soube responder)
Idade: 16 anos, 14 dias, 50 min e 1seg, 2seg, 3seg, 4seg....
Problemas (na opinião da paciente): bipolaridade, espasmos esporádicos, depressão passageira (10 minutos no máximo)
Problemas (na opinião dos médicos, familiares e amigos): insanidade mental, espasmos de felicidade musical matinal, sérias tendências a arrancar cabeças de pequenos animais com os dentes, tara por sorvete de cupuaçu com calda de morango (tara por qualquer coisa de cupuaçu), tara repentina por mangá e anime.

Escritora: Rogue
Identidade verdadeira: alguma das três que ela já tem
Idade: 15 anos, 7 meses e 13 dias (+ o tempo que a Zepa demorou pra postar)
Problemas (na opinião da paciente): tédio crônico, sono crônico e dependendo da personalidade, ondas de energia gay constantes, o que às vezes leva a um certo autismo
Problemas (na opinião dos médicos, familiares e amigos): essa cara de santinha psicopata não engana não HAHA, abdução por aliens, tara por cabeludos (desculpem-me cabeludos!), estranhas tendências de bater a cabeça quando ri...

Escritora: Galega
Identidade verdadeira: eu sou uma sacerdotisa de Avalon com dons para a cura e conselhos *cara de sábia* (só pq ela tá lendo aquele livro...) (isso q é viagem mmh...)
Idade: 808 anos, 11 meses e sei lá quantos dias!
Problemas (na opinião da paciente): como eu tenho 808 anos e eu sei muito sobre ervas e as suas propriedades comecei a fumar maconha para tentar esquecer as terríveis guerras sangrentas da época do reinado do rei Arthur (sobre seu reino) (ahn??) (KKKKK FUMO) (fumo msm XD)
Problemas (na opinião dos médicos, familiares e amigos): lerdeza crônica, fumante de maconha passiva, perda de memória recente, dadaísmo agudo com quedas para contar piadas toscas, as quedas são bem grandes....muito grandes..

Escritora: Cevada
Identidade verdadeira: Napoleão Bonaparte
Idade: perdi a conta quando fiquei na ilha de Elba
Problemas (na opinião da paciente): autismo crônico, múltiplas personalidades (encarno ocasionalmente o Lord Byron)
Problemas (na opinião dos médicos, familiares e amigos): profundas crises existenciais para escolher o sabor do chá, não sabe o que tem no chá que toma (ex.: bergamota), bebe chá de cogumelo, tendência a falar sobre política e ficar com cara de maníaca enquanto faz isso.

Escritora: Zepa
Identidade verdadeira: São Pedro
Idade: algo em torno de 2000 anos
Problemas (na opinião da paciente): múltiplas personalidades, autismo crônico, bipolaridades, problemas com encrenqueiros que querem entrar no céu, barraqueiras com a bagagem extraviada, reclamações terrestres sobre o clima...humanos ingratos...
Problemas (na opinião dos médicos, familiares e amigos): acentuação (como eu), vício de transferir seus vícios para as pessoas sem vícios, crises de gritinhos agudos, crises daquele desenho antigo que fala “Ó céus, ó vida.”.

Como ser um viking contemporâneo em 4 dias

2008-04-22T14:45:00.001-03:00

Como ser um viking contemporâneo em 4 dias (Zepa: pq em 4 dias?)

1º Se vista com viking

Arranje as roupas próprias o mais rápido possível. Quanto aos chifres...isso você pode arranjar de outro jeito.

(roupas: calça de couro apertadinha, mas não muito apertadinha porque viking que é viking tem a bunda boa e blusas em tons escuros ((preto, azul marinho, cinza e branco – eu sei que branco é claro)) além de tudo isso você tem que ter um par de braços bem fortões porque viking que é viking rema!

2º Seja bêbado

Beba rum. (Eu sei que rum é coisa de pirata, mas é bom, aí você pode porque viking que é viking já rodou o mundo encontrou piratas e socializou com eles logo também bebe rum). Beba ALE e cerveja-elevada-ao-infinito. (viking que é viking sabe a diferença entre elas) Beba hidromel (viking que é viking nasceu na Idade Média e você será uma pura e verdadeira tentativa de cópia)

3º Seja pagão

Que Cristo que o que, viking é pagão e honra os deuses da mitologia nórdica u.u

Odin é o seu deus e nada de outro deus que tem nome só de Deus. Nunca fale ‘pelo amor de Deus’ fale ‘pelo amor dos deuses’, afinal viking que é viking tem deus pra tudo! Deus do mar, deus da terra, deus dos rios, deus do sushi, deus da guerra, etc. Viking que é viking não se contenta com um deus só!

4º Ame o caos

Viking que é viking ama o caos e por isso é viking! Você quer estupros, choros, bêbados, gritos, cacos de vidro e casas queimando. Seu lema é “Destruir e conquistar.” ou ainda “Estuprar e conquistar.”.

5º Cabelo comprido

Viking (do) bom é viking cabeludo. Pode ser loiro, moreno, ruivo, mas tem que ser cabeludo! Se seu cabelo for ruim recorra a chapinha, escovas, brasas quentes, ferro de passar ou peruca, só tem que ter cabelo comprido e bom. As mulheres tem que invejar o seu cabelo e não os homens!

ATENÇÃO

Nunca fale para ninguém que você alisa porque quem fala que alisa é emo e viking que é viking mata emos. Jamais é um!

6º Ria alto e arrote

(Connie*: Podemos pular a parte do arroto?x) )

Ria alto e bata com a caneca ou a mão na mesa da taberna. (Zepa: é só invocar seu espírito de jogador de truco que tudo dá certo!) Porque viking que é viking não vai em bar nem em buteco, vai na taberna! Fale como um pirata (ARRRRR) colocando uns RS no meio das palavras. (pelo amor dos deuses nunca diga ARRR VELHO LODO DO MAAARRRR porque viking que é viking só é um pirata nórdico!)

7º Arranje um barco

Roube do Ita Park, compre da marinha, americanas, mercado livre do Jack Sparrow, e-bay, de qualquer um, mas tenha um barco! Arranje uma tripulação e...remos, muitos remos, barco viking tem que ter remo! Remos + remar = braçoes fortes e torneados *baba* *----*

Arranje uma carranca pro seu barco também!

Bom...com isso você será um ótimo viking. Pensando bem um péssimo viking, porque viking que é viking é vilão, antagonista, cara mau, malvadão, senhor do escuro, amante da destruição, Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado....anyway...viking que é viking tem pinta de mau e é sexy sexy hot! Arranje seus chifres e seja feliz!

(Mas lembre-se: você é viking e não corno)

...

Como você quer ser viking se não reparou que não falamos das armas sua anta? Você merece morrer sem uma espada na mão! E não...nós não esquecemos! Claro que isso foi apenas um teste. Nós nunca esqueceríamos algo tão trivial! Vamos lá amiguinhos peguem suas faquinhas da Tramontina, afiem suas espadinhas de plástico do 1,99 e segure o machadão porque agora vamos falar sobre armas!

(Connie*: Melhor ainda se você tiver um machadão!)

8º Armas de um viking

AK-49 ->muito fácil para Viking.

747 -> muito fácil para Viking.

Rifle -> muito fácil para Viking.

Beretta -> muito fácil para Viking.

38 -> muito fácil para Viking.

De compressão -> muito fácil para Viking.

Metralhadora -> muito fácil para Viking.

Gunblade -> muito fácil para Viking.

Arco e flecha -> viking que é viking mira pro lado porque ta sempre bêbado.

Machado -> AME SEU MACHADO MAIS DO QUE VOCÊ AMA SUA MÃE!

Peixeira (aka.: pexêra) -> Viking cabeça chata

Aspirina -> Os vikings conheceram essa incrível máquina de matar em suas viagens pela Milenar China Oriental

Casca de banana -> Fatal

Álcool -> 1001 utilidades (Zepa: que nem neston! =D)

Francisca (aka.: machadinha) -> ame-a, use-a cuide dela como se fosse uma filha!

Besta -> calma! Estamos falando daquela arma que atira setas...vikings não invocam o capeta...

Catapulta -> taque seus inimigozinhos ao invés de pedras!

Maça -> com spikes de preferência.

(Connie*: esse viking ta igual ao Rambo...pera aí! Quem disse que o Rambo não é um viking?)

# Momento Worms da Zepa #

Também são uma ótima idéia =D

# Fim do momento Worms da Zepa #

Ou seja, construa um quartinho, faça um puxadinho, um sobrado ou guarde um lugarzinho do lado da sua churrasqueira na laje pra botar isso tudo. Mas sempre ande com seu machadão. Não esqueça de dar um nome para suas armas! (Ex.: Estripadora de Criancinhas, Matadora de Cadáveres...OPS..Estripadora de Cadáveres, Matadora de Criancinhas, etc.) E dedique suas armas a um deus!

Manual do Otaku

2008-04-21T18:32:00.002-03:00

Manual do Otaku

(((Feito especialmente para Connie*-chan pelas suas companheiras do Caixinha de Besteiras.)))

Quem disse que apenas os emos se reproduzem como baratas? Os otakus também têm um plano maligno para conquistar o mundo (Connie*: YESSS) começando por nossa querida Zepa...que infectou a Coooooonnie*!! *momento de silêncio* (Zepa: obrigada por jogarem a culpa em mim....¬¬ Connie*: a culpa da minha mãe T.T -> otaku).
Então fizemos esse manual com único objetivo: fazer vocês lerem um mangá e assistir um anime =D (**********************: eu achava que o objetivo era ridicularizar a mais nova cultura poser que está surgindo...mas....esse também serve...) E se transportarem para o mundo mágico da cultura teen nipônica!

Passo nº 1:
Ler mangás e/ou ver animes. Se forem os dois melhor! A partir do passo nº1 podem se definir dois tipos de otakus...os otakus posers e os orakuts normais. (Connie*: mangá é mais legala e anime é coisa de preguiçoso).

1.1- Como ser um otaku poser
-veja os animes que estão na moda, tipo aqueles da Globo e do Cartoon, lembrando que mesmo que você veja lá deve esconder isso porque vai contra sua honra de otaku poser admitir que é otaku poser.

1.2- Como ser um otaku normal
-veja animes e leia mangás sem querer ter cara de otaku.

Passo nº2:
Escolha o mangá mais parecido com seus gostos, não leia só os mais famosos (seu otaku POSEEEER)

Passo nº3:
Use orelhinhas o/

Passo nº4:
Pinte o cabelos de todas as cores bisonhas que passarem pela sua cabeça e de preferência sem senso de brega.

Passo nº5:
Use palavras em japonês por mais que saiba o que significam. (Ex.: yakissoba, sushi, miojo, Tanaka fugiram na kombi, Jaspion, Arigatou, Datte Bayou...)

Passo nº6:
Seja amigos de japoneses (ou finja que é) ((coreanos, chineses, vietnamitas, afinal são todos iguais e ninguém sabe diferenciar mesmo!)) (((Nosso blog não é preconceituoso e todas nós adoramos olhinhos puxados e apreciamos muito a cultura oriental...mesmo que não pareça!)))

Passo nº7:
Vá para eventos de otakus

Passo nº8:
Faça cosplay. (Em eventos se você for normal e no shopping se você for bitolado)

Passo nº9:
HAHA (Galega: esse é o passo mais importante!) (****************: se alguém além de você soubesse qual é....)

Passo nº10:
Tenha um vocabulário otaku!

Não diga idiota, diga baka.
Não diga fofo, diga kawaii.
Não diga vai se fuder, diga kutabare.
Não diga não, diga iie.
Não diga sim, diga hai.
Não diga beijos, diga kissus.
E assim por diante.

MAAAAAAAAAS não se esqueça de chamar todo mundo de Fulano-chan/san/sama/senpai/sensei/sushi.

Passo nº Último:

Uma listinha básica de mangás e animes que podem te ajudar nessa empreitada.

xxxHolic
100%Perfect Girl
Fruits Basket
Cherry Love
Sakura (Cevada: poser + fofo) (Zepa: eiii…é Sakura! Dobre sua língua è-é)
Rayearth
Angelic Layer
Alice 19th
Angel Sanctuary
Peach Girl
Pretty Face
Grimms
Tsubasa Reservoir Chronicle
Zettai Kareshi
Ayashi no Ceres
Mint DE kiss me
Death Note
Devil’s Kiss
Kyou Kara Mao
Gravitation
Nana (Zepa: NOBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU ;-;)
Sailor Moon
Paradise Kiss
Chrono Crus/zade
Elfen Lied
NARUTOOOOOOOOOOOOO (DATTE BAYOU!)
Bleach (Rogue: Hitsuuuuuuuuuuuuuuuuu-kuuuuuuun!)
Inuyasha (Alguém: SEXY!)
Dragon Ball (Connie*: poseeeeeeer!) (Cevada: mega poser!) (Zepa: d naruto ngm fala nada?XD)
One Piece
Sukisyo
Gakuen Heaven
Full Metal Alchemist
Full Metal Panic
CAVALEIROS DO ZODÍACO
SHURATOOOO
POWER RANGEEEEEEERS
JASPIOOOOON
Ouran......blá blá blá
School Rumble
DNA²
DNAngel
Pokemon
Digimon
Evangelion
Ranma ½
Caçadores de Elfas
El Hazard
Dragon Quest
....

Ficamos por aqui caros leitores o/ e iremos atualizar com mais freqüência!

A vida é feita de escolhas...

2008-03-04T17:16:00.002-03:00

está organizado na ordem: Rogue || Zepa || Connie*|| Cevada || Galega ||

Preto ou Branco ? Preto!|| Preto ||Preto ||PRETO! ||Preto XO
Inverno ou verão ? Inverno|| Inverno|| Inverno|| Ambos!|| Verão
Humanas ou Exatas ? Exatas|| Humanas ||Humana ||Humanas ||Humanas
Capitalismo ou comunismo? Capitalismo|| Comunismo utópico|| Capitalismo|| Capitalismo ||Capitalismo(L)!
Meias brancas ou coloridas ? Brancas|| Duas ||Brancas e coloridas|| Brancas com tênis, coloridas só de meia|| Coloridas =O||
Amizade ou Namoro? Um meio termo? =D || Amizade|| Amizade colorida|| Amizade || Amizade||
Lençóis lisos ou coloridos? Lisos || Lisos || Lisos || Coloridos|| Coloridos||
Quente ou frio? Frio || Frio|| Frio|| Amo os dois|| Quente
Metade de cima Ou Metade de baixo ? De cima || De baixo || Cima|| Baixo || de Cima
Claro ou Escuro ? Escuro|| Escuro|| Escuro || Claro|| Claro e escuro
Praia ou Montanha ? Praia|| Montanhas|| Montanhas|| Nova Zelândia? (concordo-by Zepa)|| Montanha
Mar ou Piscina? Piscina || Piscina|| Mar|| MAR! || Mar
Cidade ou Campo ? Cidade || Cidade|| Cidade|| Cidade|| Campo
Antigüidade ou Idade Média? Baixa I.M. || I.M|| I.M + Antiguidade|| Idade Média|| Idade da Pedra||
Arco-e-flecha ou espadas? Espada || Espadas || Lança || Sou mortal com qualquer um! =D || Ambos :)
Ataque ou defesa? Defesa|| Ataque|| Defesa|| Ataque|| Ataque
Moreno ou Loiro? Moreno|| Moreno|| Moreno|| Moreno|| Os dois
Meio cheio ou Meio vazio? Meio vazio || Meio cheio|| Meio Cheio|| Meio cheio|| meio cheio ||
Segurança ou Aventuras? Segurança|| Aventuras|| ?|| Aventuras! || Aventuras||
História ou Geografia? História || História|| História|| História|| Geografia||
Doce ou Salgado? Salgado || Salgado (carne *-*)|| Doce || Eu tô com fome|| Ambos XD||
Cinema ou TV? TV || Os dois ?|| Tanto faz|| Cinema || Cinema||
Pateta, Mickey ou Donald? Donald|| Todos menos o Mickey|| Donald || Pateta! || Nenhum||
Ventilador ou ar-condicionado? Ventilador|| ar-condicionado||ar-condicionado||ar-condicionado|| ventilador
Orlando Bloom ou Johnny Depp ? Os dois|| sanduíche|| ?|| Posso ficar com os dois ? || Os dois||
João ou Maria? Maria|| José!!!(Zéééh*--*)|| Zéh!|| Prefiro a casa da bruxa|| nenhum||
Arroz ou Feijão ? Farofa (Rogue/Zepa/Cevada) || Yakult + empada || Arroz||
Café ou Leite ? CAfé|| Leite|| Café|| Café|| Leite||
Fadas ou Bruxas? Fadas|| Bruxas|| Bruxas || Elfos?|| Fadas||
Noite ou Dia? Noite|| Noite|| Noite|| Os dois! || Noite||
Pop ou Rock? Metal!(4) || Rock(Connie*) || Pop(Galega) ||
Felicidade ou tristeza? Misto || Misto|| Felicidade|| Fê...licidade|| FElicidade||
Você ou os Outros ? Eu || Eu + outros|| Nós todos|| EU!!!!!(muahaha)|| Todos||
Pirulito ou bala ? bala || Bala|| Pirulito (bala+pauzinho) || Bala|| Bala||
Caneta Azul ou preta ? AZULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
Livro ou Revista? LIVROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Chuva ou Sol? concordo com a Zepa||Chuva de noite e sol de dia || Chuva || Ambos || Sol

Chega... ! Já estou de saco cheio e vc tb deve estar....
É isso que dá tédio na aula....

Finalmente um TEXTO! XD

2008-02-16T18:12:00.003-03:00

Depois de 5 anos e uma semana sem postar, finalmente estamos de volta! SIM! SIM! SIM! (Esse amor é tão profundooo....by Zepa)

*coro de anjos cantando "Aleluia"*

Bem vindo ao meu
seu
nosso Blog (desculpa....eu sempre sonhei em fazer isso by Connie*)

Mas enfim...vamos direto ao assunto. Nesse natal que se passou, fomos garotas dolidárias e distribuimos cestas básicas para as famílias de políticos carentes (já que braísila não tem favela). E claro que, para agradar a todos, fizemos nossa própria, única (sensacional, inacreditável, anbelivabol, incrível, majestosa, inefável, suprema, magnânima, ownante, foda, fodástica, fodônica, super duper mega luper pulo do Tigrão) e exclusiva cesta básica (não tão básica na verdade).

Mas primeiro vejam como é uma verdadeira cesta básica...caso vc não saiba (não q nós saibamos...mas....)

Cesta Básica:

Feijão
Arroz
Farinha de Mandioca
Farinha de Trigo
Fubá
Sal
Macarrão
Café Moído
Açúcar
Óleo de Soja
Leite em Pó

NOSSA Cesta "Básica":

Chás (preto, mate, earl grey, camomila, erva doce,verde, de morango, verde com tangerina, nestea) ((boldo também...principalmente se a gente realmente comer a cesta inteira))
Chocolate!!! (suíço, meio-amargo, armago, branco, preto, Kopenhagen, com sucrilhos, com biscoito, com pimenta...whatever)
Pizza
Soda Italiana
Carneeeee @______@
Sorvete
Batata Frita com Cheddar e Bacon do Outback
Coxinha
H2OH!
Yakisoba
Yakult
Feijão
Yakult
Batata Smile
Yakult
Biscoito (recheado de preferência)
Yakult
Bifum
Yakult
Arroz
Yakult
Coca-Cola
Yakult
Dead her (mortadela) ((PODRE XDDDD))
Yakult
Requeijão (sólido, cremoso, com ervas finas, sem ervas finas, etc...)
Yakult
Pão
Yakult
Legumes (Cevada: EWWWWWWW) (Zepa: calma....batata é legume *O*)
Yakult
Frango assado com batatas (Zepa: temos mtas coisas com batatas na nossa cesta...mmh)
Nhá Benta
Bolo de laranja
Mandioca e carne de sol
Pastel
Birinight
Cereal Nescau e Crunch
Pringles
Bolo de chocolate
Schweppes
Espartanos
Escoceses

Obs: Connie* está numa fase compulsiva por Yakult

~Fiiiim

Até o nosso próximo poooost o/

PS: FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ NATAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

PS2: FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ ANO NOVOOOOOOOOOOOOOOOO

PS3: USEM CAMISINHA NO CARNAVAL!

oooooi gent ;D

2007-11-23T22:56:00.000-03:00

Bom, eu estou aqui em nome de todas as componentes do blog para avisar que o nosso blog estará ausente durante algum tempo. pq sabe como é né? PAS dia 2 de dezembro e a gent tem que estudar XD
mas então, voltem a visitar o nosso blog depois do dia 2 de dezembro ou então releia as postagens antigas ! temos 30 textos inúteis e alguns pouquíssimos um pouco mais sérios, portanto se ocupe na leitura destes ;D

bom galera, beeijos a todos ;**

Por qué no te calas ?

2007-11-17T21:50:00.000-03:00

Acho que todos nós ficamos sabendo da polêmica envolvendo Hugo Chavez ((lá vem o Chaves, Chaves, Chaves..!)) e Sua Alteza Real, o rei Juan Carlos da Espanha. Se não vimos a cena, pelo menos ouvimos falar.
Se nós, meros mortais, não gostamos quando outro mero mortal nos manda calar a boca, imagine você, que nessa situação hipotética é ninguém mais, ninguém menos, que o glorioso Hugo Chavez, presidente da Venezuela(ou seja, um mero mortal que conseguiu ser eleito para um regime democraticamente ditatorial) como é ter um rei, sim um rei e não um mero mortal, mandando você calar a boca?
Lembrando que o nosso carismático "vizinho" ultimamente tem sido constantemente "elogiado" pela mídia e até por sua querida ex-mulher devido às medidas "democráticas" que tomou e às suas pequenas mudanças na constituição venezuelana.
Deixando de lado a arrogância do líder desse país Latino Americano, será que o rei não agiu de forma equivocada ? Certo, todos nós gostaríamos de proferir tais palavras para Chavez, e foi extremamente divertido ver Juan Carlos as falando. Mas será que o monarca espanhol não teria feito melhor mantendo uma postura diplomática ?Ele poderia muito bem retrucar de forma mais sutil ou, até mesmo, retirar-se do recinto.
Hugo é conhecido pelo seu temperamento intempestivo e modos que muitas vezes deixam a desejar, entre outras características. O rei estava errado em "descer do salto" porém, coloquemo-nos em seu lugar: um ditadorzinho de um país de 4º categoria ((Connie*: é, eu sei que ele produz petróleo, mas é de má qualidade) agredir a memória histórica de seu país e tentar de humilhar na frente de outros líderes de estado é motivo suficiente para um rei, que deve ser patriota e amar o seu país, descer de seus saltos reais.

Cevada diz: Ainda acho que ele poderia ter dado uma "tirada" com mais classe... mas amei aquilo... eu,eu,eu... Hugo Chavez se ....

Zepa diz: Antes ele do que eu !

Connie* diz:Lá vem o Chavez, Chavez, Chavez... bem feito.

Galega diz: Nada é tão ruim de modo que não possa piorar... Por que o rei da Espanha não mandou o Chavez se f**** logo ?

Rogue diz: Pô, Juan Carlos é meu herói. Ainda vou mandar alguém importante se calar. ((Cevada: tipo eu ?)) ((Zepa: Não, eu.)) ((Cevada: "EU"))

Zepa diz: Sorry, mas eu preciso.. Digam "Holla" para Vossa Alteza Real Juan Carlos Augusto Pablito Antônio Lopez Bandeiras Del Marco Vega !

Todas: HOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Por qué no te calas ?

2007-11-16T14:00:00.000-03:00

Acho que todos nós ficamos sabendo da polêmica envolvendo Hugo Chavez ((lá vem o Chaves, Chaves, Chaves..!)) e Sua Alteza Real, o rei Juan Carlos da Espanha. Se não vimos a cena, pelo menos ouvimos falar.
Se nós, meros mortais, não gostamos quando outro mero mortal nos manda calar a boca, imagine você, que nessa situação hipotética é ninguém mais, ninguém menos, que o glorioso Hugo Chavez, presidente da Venezuela(ou seja, um mero mortal que conseguiu ser eleito para um regime democraticamente ditatorial) como é ter um rei, sim um rei e não um mero mortal, mandando você calar a boca?
Lembrando que o nosso carismático "vizinho" ultimamente tem sido constantemente "elogiado" pela mídia e até por sua querida ex-mulher devido às medidas "democráticas" que tomou e às suas pequenas mudanças na constituição venezuelana.
Deixando de lado a arrogância do líder desse país Latino Americano, será que o rei não agiu de forma equivocada ? Certo, todos nós gostaríamos de proferir tais palavras para Chavez, e foi extremamente divertido ver Juan Carlos as falando. Mas será que o monarca espanhol não teria feito melhor mantendo uma postura diplomática ?Ele poderia muito bem retrucar de forma mais sutil ou, até mesmo, retirar-se do recinto.
Hugo é conhecido pelo seu temperamento intempestivo e modos que muitas vezes deixam a desejar, entre outras características. O rei estava errado em "descer do salto" porém, coloquemo-nos em seu lugar: um ditadorzinho de um país de 4º categoria ((Cevada diz:discordo,a Venezuela não é um país de 4ª categoria, está melhor do que muitos países americanos)) ((Connie*: é, eu sei que ele produz petróleo, mas é de má qualidade)) ((Cevada: o petróleo venezuelano não é de má qualidade... embora inferior ao produzido no Oriente Médio ele é infinitamente melhor do que o brasileiro(ao menos antes da descoberta de mais petróleo no Brasil,a qual ainda não tenho dados, e também não estou menosprezando a Petrobrás, refiro-me apenas à qualidade))) agredir a memória histórica de seu país e tentar de humilhar na frente de outros líderes de estado é motivo suficiente para um rei, que deve ser patriota e amar o seu país, descer de seus saltos reais.

Cevada diz: Ainda acho que ele poderia ter dado uma "tirada" com mais classe... mas amei aquilo... eu,eu,eu... Hugo Chavez se ....

Zepa diz: Antes ele do que eu !

Connie* diz:Lá vem o Chavez, Chavez, Chavez... bem feito.

Galega diz: Nada é tão ruim de modo que não possa piorar... Por que o rei da Espanha não mandou o Chavez se f**** logo ?

Rogue diz: Pô, Juan Carlos é meu herói. Ainda vou mandar alguém importante se calar. ((Cevada: tipo eu ?)) ((Zepa: Não, eu.)) ((Cevada: "EU"))

Zepa diz: Sorry, mas eu preciso.. Digam "Holla" para Vossa Alteza Real Juan Carlos Augusto Pablito Antônio Lopez Bandeiras Del Marco Vega !

Todas: HOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Tosqueira xp

2007-11-10T00:46:00.000-03:00

Bom, aki vai um texto mto³ inútil.. e como o próprio texto dia, é bem tosco.
mas é comédia xD

{mininas, eu tinha q posta isso, foi mal hehe}

Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem fazer nada. Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:
- Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas... Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro. Você poderia trocar os nossos corpos para que ela compreendesse o meu Calvário?
O Bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu-lhe o pedido no outro dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher. Então ELA(ele)...
1. Preparou o café da manhã para a família.
2. Acordou as crianças.
3. Preparou as roupas para a escola.
4. Deu-lhes de comer.
5. Preparou-lhes o lanche pra levarem pra a escola.
6. Levou-os à escola.
7. Passou pela lavanderia na volta pra casa.
8. Passou pelo banco.
9. Parou no supermercado para algumas compras.
10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras.
11. Recebeu o correio e pagou algumas faturas.
12. Preparou o almoço.
13. Comeu sozinha em 10 minutos.
14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro.
15. Lavou a roupa.
16. Passou o aspirador, tirou o pó e lavou o chão.
17. Correu pra buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro do carro.
18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer.
19. Mandou-os fazer os deveres escolares.
20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão.
21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada.
22. Preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa.
23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha.
24. Encheu a lava-louça.
25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada.
26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e...
27. Às 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do dia não terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava para fazer amor... o que ela fez, sem se queixar.
No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo da cama, e rezou:
- Meu Deus, eu não sei como pude pensar tão mal... Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava em casa... Por favor, fazei com que nós possamos cada um retomar aos nossos corpos originais.
O Bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:- Meu filho, Eu creio que tu aprendeste a lição, e ficarei muito feliz, em restabelecer as coisas, tal e qual como estavam antes, mas é preciso esperar 9 meses... tu ficaste grávido ontem à noite!!!

OMFG
*me dando socos por postar isso*

beeijos a todos ;**

Cada escritora do blog pelas outras =O momentos de tensão

2007-11-04T16:21:00.000-03:00

Uma idéia da nossa querida Deusa da Cevada

Cevada

"Uma atoa de força maior e ótima companheira pra aventuras e conversas profundas. Adoro bater na cara dela e perguntar aonde o Baiano tá...as vezes pergunto o que que a Baiana tem também...mmh"
Zepa sobre Cevada

"Uma grande amiga de beleza semelhante a da deusa Diana e inteligência e sabedoria digna da Atenas. Grande lutadora e companheira. (Eu como ela) ((Ela é MINHA mulher! Leu MaURO?))"
Connie* poetisando sobre Cevada

"Bom a Cevada é minha amante e eu gosto muito de comer ela."
Galega sobre Cevada

"É bela, quer a paz mundial e gosta de METAAAAL (olha, rimou) ...Eu ainda vou comer ela!!"
Rogue sobre Cevada

"É só pedir! =D"
Cevada sobre comentário de Rogue

"PS: ela me come >) "
Zepa sobre Cevada, again

"Uma cretina!"
Cevada sobre Cevada

Connie*

"Possuidora de cabelos sedosos, óculos fashion e cadarço de vaquinhas! Ela é o "ó do borogodó", oponente em debates polêmicos!"
Cevada sobre Connie*

"Com um amor secreto (coff *morre engasgada*), ela diverte nossas almas e quase, eu disse quase, nos leva para o lado negro da Força."
Rogue sobre Connie*

"Ela é legal, pede pra ser zoada e tem uma necessidade irritante de me machucar. But....i love her *O*. Ela paga os melhores micos, é a maior tarada, os peitos dela são uma delícia e ela vive na manguaça"
Zepa sobre Connie Asterisco

"Bom, a Connie* é minha amante e eu gosto muito de comer ela"
Galega sobre Connie*

"Uma vaca"
Connie* sobre Connie*

Galega

"Minha amante hobbit com mecha roxa. Ela é um pão com ovo!"
Cevada sobre Galega

"Minha amante hobbit com mecha roxa e com gosto de pão com ovo. ((ela depila os pés))"
Connie* sobre a sua relação com Galega

"Minha amante hobbit com mecha roxa que me faz tapioca e me maqueia."
Rogue sobre Galega

"Minha marida hobbit que cozinha pra mim, arruma meu cabelo e come meu ****. Juntas faremos uma nação de meio hobbits meio porcos e dominaremos o mundo *O*."
Zepa sobre Galega

"Ela parece um pão com ovo."
Galefa sobre Galega

Rogue

"Sobrepujaremos o mundo com METALLLL! Ela é foda! Quero ser como ela quando crescer (uhmm...diminuir) Daria uma chance para ela de boa =D."
Cevada sobre Rogue

"AHHHH!!! Minha boneca ratinha de porcelana que eu vou empalhar com algodão (pra continua macia) pra por na estante! As histórias dela são as melhores e as encoxadas tbm...nhami nhami."
Zepa sobre Rogue

"Bom a Rogue é minha amante e eu gosto muito de comer ela."
Galega sobre Rogue

"Uma linda boneca de porcelana recheada do mais puro metal...delicada por fora e você imagina como é por dentro XD um dia eu como ela....T (l) XD"
Connie* sobre Rogue

"Dormir."
Rogue sobre Rogue

Zepa

"um pitéuzinho vindo diretamente da Ucrânia =D companheira de pastel e torta. Épica, sem dúvida."
Cevada sobre Zepa

"Bom a Zepa é minha marida e eu gosto muito de comer ela."
Galega sobre Zepa

"Hooo! Ela tem ataques, e às vezes dá uns gritinhos finos...mas ela me consola, pois prova que existe gente pior do que eu e eu roubei a maridá dela!!ò.ó"
Rogue sobre Zepa

"Vai nessa."
Zepa sobre o comentário de Rogue sobre sua marida (da Zepa ñ da Rogue)

"Definitivamente...deveria ir pra um hospício."
Zepa sobre Zepa

Fim =D

Como encher linguiça numa prova ? o/

2007-10-25T13:17:00.000-03:00

Como encher lingüiça numa prova?

Nós, escritoras do seu querido blog, estamos em semana de provas e, acabamos ficando em falta com o blog durante um tempo. Mas aí, a nossa amiga Galega teve uma brilhante idéia para ajudar você amiguinho, que nunca sabe como se ferrar numa prova que você não sabe fazer.
A melhor opção pra tirar pelo menos 0.1 na prova é a técnica milenar de ENCHER LINGÜIÇA.
Você deve estar se perguntando? WTF is this? Nada é tão complexo qnto parece, pelo contrário.
O primeiro passo para o cumprimento dessa técnica milenar é ultilizar as palavras mais complicadas que você souber. Quando o professor terminar de ler a sua resposta, talvez ele pense que você domina o conteúdo só por causa do vocabulário extremamente complexo.
E se eu não souber como escrever palavras? Aqui vai uma lista, seu animal!

Folgazão
Inerente
Inexorável
Pífio
Pérfido
{lembre-se, não é trabalhador, é proletário}
Ersatz
Camponesinato
Maguinitude
Déspota
Derturpador
Demasiado
Patso
Efêmero
Inócuo

Agora, existe uma técnica para cada matéria:

- Português: Sobre figuras de linguagem ~~> é sempre uma metáfora.
Sobre análise sintática ~~> é sempre adjunto adverbial, o q quer que isso signifique.
Sobre literatura ~~> é só ler o texto e falar que é um paradoxo de extrema complexidade.

- História : a culpa é da religião {ou seja lá qual for ela} ou então a culpa é das camadas mais baixas que querem fazer uma revolução pra f*** com todos os riquinhos.

- Física: tudo tem velocidade e aceleração, até um poste.

- Matemática: Melhor conselho : reza!!!

- Biologia: somos CHONPS e tudo é culpa dos fatores fisológicos.

- Filosofia: Sócrates diz.....

Como encher lingüiça passo a passo:
A China é populosa e a Holanda é povoada.
Após encher linguiça:
A república Popular da China é particularmente populosa, já que o magnânimo Reino dos países baixos, também conhecido como Holanda, apresenta um território deveras povoado.

Bom, já enchemos muita lingüiça nesse post. Para completar os próximos passos, seja criativo ao extremo e sortudo. Se nada disso der certo, coloque o nome do Chuck Norris nu lugar do seu. Ou então deixe um recadinho para o professor{a} dizendo que você tentou usar o saco da verdade para extrair conhecimento, mas este não quis sair nem com a vassoura.

Haha³

Bjo’s de todas as componetes do blog, especialmente da Galega e da Zepa,m que estão gastando o seu precioso tempo postando aqui ao invéz de estudar para a prova de matemática de amanhã =)

;**

Desciclopédia, disponível nos melhores momentos!

2007-10-21T01:42:00.000-03:00

Bom, uma madrugada a toa no pc nos leva a ter idéias. Tipo, postar aqui. mas.. o q postar ???
A Desciclopédia é a resposta para todas as perguntas, é uma filosofia de vida, assim como o nosso blog. É um lugar que contém ensinamentos para toda a vida, um lugar cheio de engodos e boatarias.
Um texto só com os melhores momentos ...
Aproveitem e depois.. comentem ^^'

~~> por sua conta e risco.

Você traiu o movimento enciclopédiano, véio!
Dado Dolabella sobre os artigos da Desciclopédia

Já Comi.
Chuck Norris sobre Desciclopédia

Você quis dizer 'Tibia Player'.
Google sobre Nerds

Põe na conta do papa.
Capitão Nascimento sobre Dívida externa do Brasil.

Esse tira linha dura vai barbarizar uma galerinha barra pesada causando muitas confusões nessa cidade do barulho.
Narrador da Sessão da Tarde sobre Capitão Nascimento.

Eu amo você
Barney sobre o dia em que se deparou com um gótico

beeh beeh beeh
Quero-quero de cemitério voando atrás de góticos

Oh My God.. *-*
Marilyn Manson sobre Satã

THIS IS...MACONHAAAAA!!!
Leônidas sobre Maconha

Fumar maconha causa falhas na memória e outras coisas que eu esqueci.
Marcelo D2 sobre Maconha

Dizem que maconha vicia. Eu fumo maconha há 30 anos. 30 anos... todos os dias, não pulo nenhum... E não sou viciada!
Maria Alice Vergueiro sobre ... o que mesmo?

Eu sempre soube que eles eram africanos.
Carla Perez sobre Otaku

Anime é cópia de RBD.
Jesus sobre Otaku

Você quis dizer: Deus
Google sobre Chuck Norris

Bom, aqui estão algumas pérolas do nosso adorado site ;D~
em breve, mais inutilidades que vão mudar a sua vida.

bjo's de todas as componentes do blog ;**

Orientação Vocacional

2007-10-15T20:27:00.000-03:00

Todos precisamos decidir sobre nosso futuro em algum momento, e nenhum momento está tão próximo como o PAS/Vestibular/Sofrimentos do tipo ... Querendo ajudá-los desenvolvemos um guia nada ortodoxo de alguns cursos. Direito, Medicina, Relações Internacionais, Biblioteconomia,Arquivologia, etc. Mesmo que você já tenha um emprego fixo e doutorado, vai se divertir com nossas mentes perturbadas.

Começaremos com algo legal, mas que não dá muito dinheiro e você ainda tem que lidar com alunos chatos.

CURSO DE HISTÓRIA:

1.Todos os professores ensinam História.
Cevada: Será ??? Acho que são de física... ((Galega: Deus me livre!))
Zepa: Me falaram que eram de História.
Connie*: As humanas são de histórias (exatas são de lixo)

2.Caras bonitos e legais( de preferência com cara de guerreiros épicos)
Zepa: Legais, com certeza. Bonitos, tenho minhas dúvidas... Isto vai contra "Los Magnifiqué ensênamentos de La Desciclöpédie" ((Cevada: Que língua é esta?))
Cevada: Destruir as ilusões de outros às vezes não é legal... mas, infelizmente, é rarissímo achar alguém com ambas essas qualidades.
Connie*: Bonitos and Inteligentes.
Galega: Espero, né ?
Rogue: Pura ilusão.

3. Noitadas regadas à bebidas (sejam elas cerveja,rum, absinto, água, Toddynho ou Chá) e RPG.
Zepa: Yeah! Forever ! Já vamos começar a coleção de dados de RPG /o/
Galega: Esqueceram do truco ?
Connie*:Não precisa ser na faculdade - vamos marcar para jogar lá em casa. Beleza?
Cevada: Beleza !

4.Reduto de pessoas engajadas politicamente.
Zepa: Yeah !Pessoas que não são fúteis !
Cevada: Eba! Podemos chamar pessoas de "Repressores do camponesinato", "Reacionários Fascistas" e "Déspotas esclarecidos" sem nos acharem estranhas.
Galega: "Não estou inclinada a aquiescer à sua solicitação" também é legal. ((Cevada: Você está assistindo muito Piratas do Caribe.))

5. Pessoas Épicas
Cevada: THIS IS SPARTAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!! ((Zepa: Grrrrrrrrrrr!!!!))
Otakus quando morrem viram anime...
Zepa: Pessoas épicas viram livros, filmes, jogos, RPG's.
Connie*: OBA! medievais/ cabeludos(Eca) ((Galega: eca)) (((Cevada: meu irmão é cabeludo o que vocês tem contra?)))/ Arqueiros/ Gatos/ não- fúteis/ cults (é o céu!)
Rogue:..E se eles forem feios ?
Cevada: Beleza não é tudo, minha cara.

6. Se cantamos música celta no colégio somos antas, no curso de história, bardos(as) mal-sucedidas ((Cevada: existe "barda"?)) (((Zepa: Não em Ragnarok, lá é bardo e dançarina))) ((Cevada: do Tchan?)) ((((Galega:Ragnarok é legal!)))) (((((Ragnarok é uma merda! Joguem Max Payne!!!)))))
voltando ao assunto...
Zepa: Viva Mägo de Oz !!!
Cevada: *Tocando Alaúde*

Atividades extraclasse:
* Montar uma banda de backing vocal para trilhas sonoras instrumentais.
ex: (Marcha Imperial) Tan tan tan tan tantan tan tantan tan tan tan tan tantan tan ta tã !!!!!!!!!!!!!
*No caso da UnB - jogar sinuca no bloco de Geologia.

Venha morgar conosco !

2007-10-11T13:26:00.000-03:00

Bom, esse é um texto provisório, enquanto a gent num arruma nehum otro pra posta aqui. ;D~

Situação: Galega e Connie* morgando na escola ... sem assunto... tentando acha alguma coisa pra faze.
nisso diz Connie*:
-Bella, vamo fala sobre o PAC ?
-q ? {pergunta Galega}
-Programa de Aceleração do Crescimento. {responde Connie*}
-ah, tá. qndo eu era pekena eu keria fazer, mas nem rola pq engorda. {responde Galega}

bom, depois dessa, eu acho q nada mais precisa ser dito aki ^^

bjo's a todos ;***

Manual do Emo

2007-09-12T20:52:00.000-03:00

Manual do Emo

Ser gótico está totalmente “out”, já que ser emo está totalmente “in”. Portanto, nós que somos antenadas nas tendências preparamos um guia prático para você se tornar um emo! Em breve postaremos um guia inspirado no Malevolus Maleficarum* para que você saiba como identificar e como matar um emo. Preparem suas chapinhas e CD’s do NXZero, esta manual será EMOcionante!

*Livro publicado durante a inquisição que indicava como identificar e destruir bruxas, além é claro de como se proteger delas! Naquele tempo todo mundo tinha um exemplar...era praticamente livro de cabeceira.

Cabelo

O cabelo do emo é uma parte muito importante do seu ser. Mas no fundo, se analisarmos friamente, a verdade é que pra ter um bom cabelo de emo você precisa de três coisas: condicionador (porque emo não usa shampoo...se usar o cabelo perde aquele ar de oleosidade pura), franja (não importa o resto do corte...emo que é emo tem franja! E quanto mais ela cobrir a sua cara melhor) e chapinha! (emo até pode ter cabelo sarárá, mas a franja é lisa!)

Visual

O visuel é uma das coisas mais importantes, claro que depois do cabelo e do choro interminável (falaremos sobre isso mais adiante). USE e ABUSE de lacinhos, bolinhas, xadrez e listras, mas prefira cores escuras! Emo que é emo não usa roupa rosa. Pode até ter o cabelo rosa, mas não usa roupa rosa! {credo} Porque estaria mais pra patricinha revoltada com a vida {medíocre e esdrúxula que não tem} do que pra emo.

Mas emos também são fofinhos! Sim, tão fofinhos quanto uma árvore de natal! Compre chaveiros, bottons e badulaques inúteis! E tudo com lacinhos, caveirinhas e quadriculado (compre quanto quadriculado quiser! Ande por aí igual a um tabuleiro de xadrez). Para os emos esses acessórios representam o lado fofo de seu sofrimento *cof cof*

Pegue suas meias ¾ listradas e seus sapatos (de boneca), all star, adidas star, coturno ou sapatilha com bolinhas que o seu visual estará perfeito!

Um bom emo tem um visual impecável porque se lembre...um emo é quase uma patricinha revoltada. Tachinhas são emo, mas maneire você não é um sadomasoquista!

Problemas de Emo em Bsb somos de bsb..se vc não é..PENAM!

O habitat dos emos é o Pátio. Nada de Píer (muito lotado e não 2º piso pra você poder pular), nem Parkshopping (você pode até parar na Fnac, quartel general dos Nerds e pessoas com muito dinheiro pra comprar aparelhos eletrônicos que são o olho da cara, ou, se você pular pode cair na pista de patinação no gelo ((claro pode ser legal morrer com um patins enfiando no meio da testa...mas não é morte pra emo!))/ árvore de natal/ aquelas coisas felizes que sempre tem. ((tipo a casa do mickey, da barbie, do vizinho maconheiro da galega...))

Sem falar que emos (em geral) gastam todo o seu dinheiro comprando Seda SOS (para reparar os danos da chapinha) e roupas emuxas, de forma que sobra pouco dinheiro para diversão, isso faz com que seja comum vê-los em fliperamas e eventos mendigando fichas, ingressos, dinheiro pra fichas e dinheiro pra ingressos...

Mas não se esqueçam do slogan do Pátio: “Dê um pulinho aqui.” Isso é um consolo para os momentos ruins. Não se preocupe omáximo que vai acontecer é rachar sua cabeça ao meio, mas você morrer mesmo!

E o nicho ecológico do emo é praticar a técnica suicida de pula do pátio. Porque afinal quem ganha se um emo e um gótico pularem da moderna plataforma de saltos para suicídios ornamentais do Pátio??? A sociedade, é claro!

Sexualidade emo

Tema extremamente controverso: alguns acreditam que todos são homossexuais e se reproduzem assexuadamente, outros acreditam que eles são como pessoas normais. Então, para calar a boca de alguns e de outros, diremos que em geral são bissexuais...pois não podemos generalizar que todo emo é viado (mesmo que emo e viado sejam sinônimos), pois seria preconceito e nós somos um blog politicmanete correto. So..be bi. (be bi...trocadilho barato XDDD) ((cara...depois desse trocadilho, podem começar a chorar!))

Sentimentos emo

Agora sim a parte mais espera. Por que todo emo chora?

Porque ainda não pulou do Pátio.
Porque ele tem aula com o nosso professor de biologia (“O mundo é cruel, quando vocês saírem do ensino médio, o mundo comerá seu cérebro e seu “amigos” lhe darão uma facada nas costas.”)
O sistema capitalista é cruel
Os comunistas são perigosos (N/A’s: sobre as duas últimas..ninguém disse que emos tinhas QI alto =O)
Subiu o preço do McFish
O clipe do Good Charlotte caiu no Top10 da MTV
Porque seu gel de cabelo acabou
Porque chamaram ele de poser
Porque jogaram ovos nele
Porque é seu dever como emo que se preza
Porque cancelaram a turnê do My Chemical Romance no Brasil.
Porque todo mundo odeia os emos (não nós, pois somos um blog politicamente correto...só odiamos o Bush)
Porque se emo é emo...é emo!
Porque caiu um raio e a chapinha queimou
Porque o Esqueleto invadiu o castel de Greyskull (ñ perguntem)
Porque o Barney te ama e você faz parte da família feliz dele.
Porque se ema é bicho...emo é....

Surgimento dos Emos

Emo vem da palavra emoção, que indica que essas pessoas mostram o que sentem por completo. Alguns historiadores acreditam que eles são descendentes de Hitler (reparem na franjinha), já alguns antropólogos acreditam que eles são um novo estágio da evolução humana: o Emo Sapiens.

O primeiro emo da história nasceu da lágrima de um vocalista rejeitado pela banda porque ele só fazia música sertaneja e a banda era punk straight edge/ rock a billy. Houve uma reação química entre a emoção da água e a sujeira do chão e o emo nasceu. Ou seja (cerveja),

Em (emoção) = 24g/mol

O(oxigênio)= 16g/mol

S(sujeira)= 666g/mol

Em+O+S ----à EmOS

Também podemos encarar como a soma de maricas otários = ΣMO’s

Tipos de Emo

Emo-emo, emo-otaku, (h)emo-rroída, etc...

Existem vários tipos dessas criaturas. Já foram registrados 435 tipos de emo pelo Instituto Data Foda-se, e a cada dia surgem mais, eis algumas subespécies.

Emo-otaku: gostam de anime, usam orelhinhas de “neko”, chamam todo mundo de baka-chan, fazem vozes irritantes e a maioria daria pro primeiro japa kawaii que vê frente.
Emo-emo: o pior tipo de emo...são praticamente uma versão saia-xadrez-e-meia-da-marimoon dos góticos. Maquiagens fortes, preto, simple plan o dia inteiro no mp3 (Ipod ñ...compraram uma chapinha e de última geração e ñ sobrou money pro Ipod). Essa subespécie de emo é tão emo que até a voz é chorosa.
(h)emo-rroída: é um tipo incomum e indigesto de emos. Geralmente eles tem dificuldades fisiológicas em responder ao chamado da natureza e atingem grandes massas da população mundial.
Emo-pobre: aquele emo que mora na favela, gosta de funk e diz que é “estilosa” e que “tá na moda”.
Emo-rico: fez progressiva na franja, o toque do V3 é Fall Out Boy, e chama os amigos pra irem reclamar da vida na sua mansão.
Emo-mala: aquele tipo meio drogado que afoga as mágoas na cachaça e tosta as tristezas nos cigarros. Normalmente são confundidos com dormis.

Enfim...são muitos tipos de emo, como vimos. Infelizmente (ou felizmente, como quiser) não listaremos tudo. Afinal haja paciência pra ler essa bagulhada toda! Né?!

Seja “feliz” com sua vida emo.

The End

Executado por Zepa, Galega, Cevada, Connie* e Rogue.

Dedicado a todos os emos do Brasil e a nee-chan que ficou esperando 2h pra ler esse belo texto da literatura brasileira.

Manias estranhas, todos tem! O.o

2007-09-10T17:21:00.000-03:00

Todos tem manias estranhas, até nós, seres divinos que escrevemos textos incríveis para postar nessa plena caixinha de besteiras. Que vc se divirta com as nossas manias estranhas xD~
{Agora , com a participação da Rogue, a nossa mais nova colaboradora desse blog *_*}

~~> por sua conta e risco

Cevada:
- mania de organização
- mania de estalar os dedos
- mexer no cabelo
- mexer os pés
- mania de falar expressões estrangeiras

Zepa:
- mania de coçar a sobrancelha
- e aquela parte dentro do olho {porra meu .. q agonia xD~}
- mexer a perna
- morder a tampa da bic {e prender o cabelo com ela.. não se eskeça dessa zepa ..}
- mania de ficar cantando {só musica caipira.. e canta bem³³ desafinado ;DD~}
- mania de ler rótulos de shampoo, creme .. e etc

Galega:
- mania de estalar os dedos
- assoprar as mãos
- mexer no cabelo {mania de todas hehe, menos da zepa}
- comer nutella @.@
- mania de comprar {sua consumista!!}
- mania de sapo.. {sim, eu tenhu uma coleção de sapiinhos ^^}
- mania de fadas {sim, eu tbm tenhu uma coleção de fadas ;DD~}

Connie:
- mania de rosnar qndo briga com a Zepa {mas é briga com amor @.@}
- mania de olhar estranho com a Cevada qndo as meninas lombram
- mania de perfeição com o cabelo {ai ai}
- tirar o esmalte com a boca
- mania de vacas {será por que ?}
- mania de botar a mão nu peito TODA HORA {OMFG, isso irrita mto³³}
- mania de amar algm {isso não é mania, é ?}

Rogue:
- mania de ter sono e dormir em kalker lugar
- mania de tirar pontas duplas
- mania de conspiração
- sonhar acordada {YEAH o/}
- mania de ser inútil {bem vinda ao clube ^^}
- mania de cantarolar
- comer *¬*

Fumiga:
- mania de perturbar =) e perturbar e ... perturbar + um pokinho xD
{zepa: eu q sofro... / Cevada: só vc ?? / Galega: se ela só perturbasse... aheaiuhieauheae ^^}

bjo's
;***

Surpresinhaaaaaaa \o/

2007-08-29T15:11:00.001-03:00

Era uma vez uma aula de teatro, na qual Connie, Zepa e Cevada estavam presentes, nessa ordem, respectivamente, e outros pleonasmos que você conseguir encontrar. Bem...lá estavam elas sendo felizes e retardadas...

Quando de repente o professor diz: -Imagine que tem alguém aqui do meu lado!
Cevada diz baixinho: -Humm...to imaginando o Johnny Depp
Zepa responde: -Nada... eu to vendo Jamie Fraser só de kilt
Cevada: -O Johnny tá imitando o professor *rindo*
Zepa: -O Jamie tá tirando o kilt....*baba*
Connie entra no assunto: - Quem é Jamie?
Cevada: -Um escocês gostoso.
Connie: -Huuuumm....Ewan McGregor *baba*
Cevada: -O Johnny tá falando que me ama! S2_S2
Zepa: - O Jamie tá terminando de tirar o kilt....*baba master*
Connie: - O Ewan tá rebolando pra mim...com...um kilt de chita....XDD
Zepa: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Cevada: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Connie: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Zepa, Cevada e Connie: *imaginando Ewan McGregor com um kilt de chita* nhami nhami XD

Bem...após muito tempo apenas na imaginação....

Coisas que nunca nos perguntaram e queriamos responder.

2007-08-27T21:25:00.000-03:00

Que tipo de célula você gostaria de ser ?

Galega: Uma célula animal! No livro de biologia ela é tão azul e gelatinosamente gelatinosa!
Cevada: Não queria ser uma célula, queria ser uma mitocôndria para surfar no citoplasma. :)
Connie: Eu queria ser a célula mãe!
Zepa: Eu queria ser um neurônio ! /o/ (comentário maldoso: já q vc não tem nenhum.. mwahahahhahaah) ((estou brincando)) (((eu sei que você tem 2)).

Quem você gostaria de ser por um dia?

Galega: Eu gostaria de ser a mulher do Johnny Depp.
Connie: Eu queria ser a mulher de "alguém".
Cevada: Bill Gates, para transferir todo o dinheiro para minha conta.
Zepa: Mulher do Hugh Jackman.

Que época você gostaria de ter nascido?

Connie: Roma Antiga ou Idade Média.
Galega: Se realmente existiu um Rei Arthur, Idade Média. Época das trevas, mistérios e festinhas secretas.
Cevada: Numa época que exista máquina do tempo, dessa forma conheceria todos os períodos históricos que me fascinam. (Connie: Não vale!) ((Cevada: mwwuhahahaha))
Zepa: Hoje mesmo! tenho conhecimento fácil, tecnologia e amigas épicas. (além de higiene e geladeira)

Que personagem histórico você gostaria de ser?

Galega: Chuck Norris, é claro.
Zepa: Eu gostaria de ser Buda... ou Gandhi, para ter algum a coisa pela qual lutar e para conseguir mudar o mundo!!!
Cevada: Napoleão Bonaparte, para ter um cavalo legal e um chapéu bicorne! Ou Júlio César, ou Joana D'arc, ou Elizabeth I, ou o Tolkien ;p
Connie: Hitler. mwahahaha !!!

obs: Nenhuma das autoras consumiu drogas enquanto escrevia o post.

Pela honra de ser vaiado o/

2007-08-21T21:44:00.000-03:00

Hey ^^
Esse texto nao tem mta a coisa a ver com o titulo do blog.. afinal, aki so postamos besteiras, mas achamos que vocês deveriam ler isso. Vai gastar um pouco de tempo, sim, mas vale a pena.

Pela honra de ser vaiado
HUGO POSSOLO
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LULA, VOCÊ VAI SUPERAR A VAIA. FOI APENAS UM MARACANÃ, COISA POUCA. VAMOS, COMPANHEIRO, ANIMO! LI QUE VOCÊ FICOU TRISTINHO...
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DEVO DIZER : Lula, você vai superar a vaia. Foi apenas um Maracanã, coisa pouca. Vamos, companheiro, ânimo! Você poderia ter feito pior. Você nem sequer falou. Se discursasse, a vaia poderia ter sido bem maior. Empate no campo adversário é quase vitória.

Li que você ficou tristinho. Se para o presidente não interessa o que aconteceu, talvez interesse somente a palhaços como eu. Ou a outros tantos que se esforçam em enviar cartas aos jornais, contra e a favor. Sinto o mesmo misto-quente de sensações. De um lado, o representante do meu país não fala ao mundo o orgulho de sediar o Pan. De outro, é bom que você, Lula, perceba que não é unânime. Nenhum palhaço o é. Nós, os palhacinhos, sempre ensaiamos para o aplauso, mas a vaia, traiçoeira, vem de surpresa. Vaia não vem no contrato, ela surge do nada, como cobrança de CPMF. O risco é que o provisório se torne definitivo. E pode até se tornar motivo de (r)emenda constitucional.

Se te consola, pela minha experiência de picadeiro, a sua vaia aconteceu porque você não foi criativo. Muitos cerimoniais, pelo menos dois, e pouco improviso. Justo você, presidente, tão bom em segurar na bossa, dançou na terra da bossa nova. Ser vaiado é uma honra, pois é sinal de que alguém estava lá para isso. Como na publicidade de uísque: você fez a diferença. (Só citei o slogan, não vai aqui nenhum comentário maldoso sobre o álcool, pois sei que o senhor prefere investir na cana-de-açúcar.)

Sei também que a elite política brasileira é tão tacanha que acredita que uma caricatura no jornal é homenagem. Então, explico, esse texto não é para tirar umas boas risadas dos seus inimigos nem para satisfazer minha sede de ironia. É para incomodá-lo profundamente. E, se o fizer, estarei ajudando, indiretamente, o país que pretendo fazer gargalhar.

É apenas um toque de quem já foi vaiado ao longo da carreira. Uma vaia dói mais que 1 milhão de críticas no jornal.

No entanto, ser vaiado lava a alma da falsa dignidade. O orgulho cai por terra e o personagem se humaniza.

Por isso os palhaços se deixam atingir com tortas de creme na cara ou tropeçam como bêbados. Palhaços revelam que não somos o que pensamos que somos. Ao rir de um tolo desses que se esborracha de bunda no chão, nós estamos rindo dos animais que fingimos não ser.

Presidente, o senhor é tão animal quanto qualquer um de nós. Um animal que pensa que pensa. Tenho certeza de que, quando colocar a cabeça no travesseiro -sem assessores, sem palpites e sem notícias incômodas- e lembrar dessa vaia, o Lula se sentirá solitário, como afinal são todos os homens. A honra da vaia invadirá a escuridão de seu quarto presidencial e você se lembrará do que foi e do que gostaria de ter sido. E, se ainda tiver algum senso crítico, vai ver como o Lula é hoje. A comparação será dolorosa, única e somente sua.

Talvez, no dia seguinte, acorde um pouco diferente, mais disposto a baixar sua própria bola ou a dos seus companheiros no difícil dia-a-dia do Planalto. E isso não tem nada a ver com as próximas eleições, essa preocupação de políticos, colunistas e institutos de pesquisa. Isso tem a ver com a sua incapacidade de ver como é incapaz. Talvez até pegue gosto por se sentir assim. Admitir-se incapaz como um palhaço já é um passo para honrar as vaias que ainda virão.

Agora, para não ser vaiado, use artimanhas de palhaços. Que tal uma campanha pela legalização da corrupção? Se dermos o direito legal dos políticos de retirar sua parte da bolada, eles terão de pagar imposto sobre essa grana. Veremos quem é honesto e cobramos dos desonestos. A imprensa vai parar de te perturbar e fazer complôs para prejudicar esse governo tão... tão de esquerda. Esquerda das planilhas de lucro dos bancos, na casa dos bilhões, onde até os centavos são milionários e de direita. Pense bem, se o político ladrão levar uns 20%, poderia deixar, pelo menos, 3% para o fisco. Já pensou quantas casas populares dá para fazer com 3% da corrupção do país? Seria um avanço social.

Podemos também supervalorizar a carne de vaca. Das que pastam em Alagoas e das que pedem pensão. Nosso machismo estaria garantido com um humor para a torcida e não seríamos vaiados. Que tal?

Porém o presidente não está sendo vaiado por idéias como essas, mas porque está fazendo o seu trabalho de fechar os olhos a tudo o que disse que acreditava. O que, convenhamos, meu caro Lula, é bem pior que uma vaia.

{HUGO POSSOLO , 44, dramaturgo, ator e diretor de teatro, é palhaço do grupo Parlapatões, diz que já foi muito aplaudido e confessa que até gostou de ser vaiado.}

;***
{perguntiinha: o q v6 acharam sobre isso?}

Desciclopédia

2007-08-09T18:26:00.000-03:00

Lá estava eu, Zepa, a admirar a minha mais completa falta do que fazer virtual, quando de repente vem um "tãnunum" e a janelinha do msn começa a piscar. Eu então me dirijo a janelinha, sabendo que nada de bom viria dali, ao clicar no link que havia recebido deparo-me com o tradutor de miguxês. Fico meio chocada ao perceber que existia gente ainda mais desocupada que eu, a ponto de criar aquilo.
Foi aí que eu econtrei um link na página do miguxeitor...esse link levou-me a encontrar o maravilhoso mundo da Desciclopédia.

Já eu, Cevada, meu contato com a desciclopédia foi pelo própria wikipédia, que tinha um artigo sobre ela. Desde o primeiro acesso, me viciei naquele site inútil (ou útil, depende do ponto de vista).Com toda a informação da wikipédia, porém com uma maior seriedade e verosemelhança, a desciclopédia é uma grande ajuda para pesquisas de escola, teses de doutourado e teatrinhos de fantoche.

Galega: essas duas pessoas acima me apresentaram o site, e eu confesso... foi amor à primeira vista *_* esse é akele tipo de site para os momentos mais inúteis da sua vida.. procure compartilhar esses momentos com o precioso site *my precious!!* garanto, não se arrependerás !
Gostaríamos de compartilhar este tesouro do mundo virtual, para que vocês coloquem um pouco de cultura em suas cabecinha ocas. Desistam, e curvem-se ao poder da DESCICLOPÉDIA !!!

ARTIGOS RECOMENDADOS

(por sua conta e risco)

Brasília

Bom...primeiramente eu gostaria de dizer que escolhi este como um dos artigos que deveriam ser mencionados, pois ele simplesmente mostra o ambiente em que nós vivemos o que justifica tudo aquilo que fazemos, pensamos, somos, escrevemos, etc. Esse artigo é uma forma de conhecer melhor as mentes sombrias por trás do Caixinha de Besteiras.

"Sacanagem! Tão falando mal da minha cidade!!"
Você sobre Brasília

"Calma, somos nós, candangos mesmos, que fizemos por não ter nada melhor para fazer, já que não achamos mais indios em pontos de ônibus."
Eu sobre Brasília

"Brasília tem o maior índice de depressivos por metro quadrado, inclusive um dos shoppings da "cidade", o Pátio Brasil, conta com uma moderna plataforma de saltos para suicídios ornamentais. Brasília é habitada por funcionários públicos mal-acostumados e por políticos corruptos dos quatro cantos do Brasil. Existe hoje, na cúpula das nações unidas um projeto mundial para destruir tudo aquilo num dia em que a maioria dos políticos estiver por lá. Infelizmente é muito difícil já que nunca a maioria deles aparece para a solução ser votada."

http://desciclo.pedia.ws/wiki/BrasÃlia esse artigo foi indicado por Zepa, porque ela riu até a barriga doer enquanto lia.

Narrador da Sessão da Tarde

"Quero um delicioso refrigerante que irá detonar com a minha sede, e aprontar altas confusões nos meus intestinos!"
Narrador da Sessão da Tarde pedindo refrigerante

"Um tremendo cara de pau, filho de uma mulher que trabalha de forma pudica aprontando as maiores confusões pela cidade, vai acabar encontrando altas encrencas com um narrador barra pesada e sua arma no porta luvas."
Narrador da Sessão da Tarde sobre Cara que o fecha no trânsito

"O Narrador da Sessão da Tarde é a pessoa com o maior vocabulário positivista do universo. Ele transforma simples chamadas de filmes reprisados zilhões de vezes em alucinadas e eletrizantes aventuras em sua telinha. Ele não tem um corpo físico, apenas etéreo (e estéreo Dolby Surround), e com voz sublime, apesar de que algumas teorias apontem que ele teve sua origem da costela do Lombardi (bola direita do saco de Sílvio Santos)"

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Narrador_da_SessÃ£o_da_Tarde esse artigo também foi indicado por Zepa, porque ela tem uma paixão secreta pelo Narrador da Sessão da Tarde.

Emo

"Não gosto de emos. Nunca vi um emo vivo mais do que três centésimos de segundo... Se existem emos é porque ainda não fui atrás de todos eles..."
Chuck Norris sobre emo

"Se chorei ou se sofri, o importante é que emo sou, e daí?"
Roberto Carlos sobre emo

"Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu!"
Papa Mem de Sá II sobre emo

"Se ema é bicho, emo é bicha."
Biólogo sobre emo

"Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor."
Clodovil Hernandes sobre emo

"Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda."

Ker ler mais sobre os EMOS?
Então entra aí:
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Emos esse artigo foi indicado por galega porque todos dizem q ela está virando emo, então é melhor v6 se informarem mais sobre esse povo.

Góticos

"Jesus ama vocês."
Crente sobre góticos

"Acho que não..."
Gótico sobre o que o crente falou

"Nyooo goticismu"
Otaku sobre góticos

"Vamos pegar vocês!"
Skin heads sobre Góticos
"Eu amo você"
Barney sobre o dia em que se deparou com um gótico

"beeh beeh beeh"
Quero-quero de cemitério voando atrás de góticos

"Ele traiu o movimento punk, véio."
Dado Dolabella sobre os primeiros góticos que surgiram

"Os góticos (também carinhosamente conhecidos por goticuzinhos) são criaturas da noite saltitantes que, por alguma decepção na vida, optaram por ser estranhos e diferentes, (mostrando toda sua grande individualidade como outros milhares de góticos) querendo assombrar a sociedade que já vive assombrada por ladrões, bandidos, políticos e programas de TV de domingo."

Leia mais sobre eles :http://desciclo.pedia.ws/wiki/GÃ³ticos galega indicou esse artigo, pois devemos saber porque os góticos odeiam os ursinhos carinhosos.

Davy Jones

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Davy_Jones

"Apesar de Tia Dalma ter acabado com a vida de Jones,isso não conseguiu matá-lo mas também não conseguia viver sofrendo com aquele amor de verão( que emo!).Davy Jones então arrancou seu coração e o colocou em um baú (mais emo ainda) e escondeu o baú na ilha em que deixara Tia Dalma,e a chave está sempre com ele. Davy Jones se tornou o ícone de maldade no mar,nunca conseguiram pega-lo,nem com a dramatização de sua vida no linha direta que foi encenado pelo Tarcísio Meira."

Leônidas

*http://desciclo.pedia.ws/wiki/LeÃ´nidas

"Estes guerreiros de tanguinha vão se meter em uma confusão do outro mundo ao enfrentar esse malvado imperador e seu um milhão de amiguinhos!"

Narrador da Sessão da Tarde sobre 300 de Esparta

Leônidas foi Rei de Esparta, cantor de Metal, jogador de futebol e nas horas vagas fazia ensaios para revistas como Play Sparta Girl.

Manual do Gótico

2007-08-03T23:43:00.000-03:00

Criaturas iluminadas e criadas por Deus XD Este é um texto muito bonito...que não da autoria de nenhuma de nós, mas por ter um conteúdo divertido resolvemos postá-lo! Góticos, não sintam-se ofendidos...isso é apenas para o divertimento de pessoas que não entendem vossa cultura dark.

Boa leitura XD

MANUAL DO GÓTICO

Ser gótico virou moda! Angústia e melancolia estão super in, tem aparecido sempre como certo, na parte de certo e errado sobre roupas na capricho.
Eu achei que era bobeira, que ia passar rápido, que nem a moda da pulseira da Jade (aquela pulseira que se juntava com o anel que a protagonista do Clone, uma das piores heresias científicas já produzidas pela tv, piores até que aqueles documentários mau dublados do fantástico que ninguém agüenta mais ver, usava), mas estava enganada...
Foi pensando nessa leva de novos góticos que eu resolvi criar um guia prático de como ser gótico, pra essas novas criaturas infelizes não cometerem nenhuma gafe.

USE PRETO!
Dê adeus, aliás, adeus não que gótico que é gótico é ateu, dê um tchauzinho beeeem melancólico às cores. Esse é o pressuposto básico para se ser gótico. Por preto entendam preto. Não é azul marinho, marrom, nem cinza, é preto! Preto desbotado já é cinza, não vale mais.

TENHA UM SOBRETUDO... PRETO!
Gótico sem sobretudo preto é como uma paty sem celular que tira foto ou clubber sem ecstasy. Não importa o calor que faça! Gótico que é gótico está preocupado demais com as angústias da vida e inventando novas maneiras de cometer suicídio, nem percebe que o termômetro marca mais de 37 graus. Mas dispense o óculos. Vc é um gótico, não o Neo.

LEIA LORD BYRON!
Gótico que é gótico tem que ler literatura gótica. Nada de revistinhas da turma da Mônica, Capricho, Tricô & Cia, Cláudia, Lance... gótico que se preza lê coisas que o faça sentir mais miserável do que já se sente. Livros de economia e física quântica também são bons pra isso. Os do Paulo Coelho também são bons... pra morrer de rir!!! Opa! Proibido! Góticos são sérios.

SEJA BISSEXUAL!
Góticos são incompreendidos. Portanto quando vêem alguém que parece os compreender não hesitam em passar o rodo. Seja o que for: homem, mulher, ventilador de teto, larva de salamandra, pneu de bicicleta...E SEM VASELINA! ...gótico que se preza também é sádico e masoquista (embora não saiba a diferença entre os dois!).

TENTE SUICÍDIO!

Gótico que nunca tentou suicídio não é um gótico, é um ursinho carinhoso. Não importa qual foi o método escolhido... superdose de redoxon, cortar os pulsos com tesourinha sem ponta (pra não machucar), se atirar na frente da primeira ferrari verde de bolinhas roxas que passar pela frente, o importante é não conseguir se matar, apenas chamar a atenção.

BEBA!

Já que o suicídio não funcionou, tente uma cirrose hepática. Uma boa pedida é vinho, com seu tom avermelhado que lembra sangue (todo gótico sonha, em um dia, digevoluir pra vampiro) e sua ressaca que te faz colocar as vísceras pra fora de tanto vomitar. Coca Cola também vale, é preto.E gatorate, pra repôr a água perdida por usar sobretudo preto num país tropical.

USEM MAQUIAGEM!

Muita maquiagem...litros de hímel, toneladas de pó pra te deixar pálido (onde já se viu gótico corado?). Gótico que é gótico deixa a janela do quarto fechada, só sai a noite e, mesmo assim com protetor solar, tudo isso pra manter o bronzeado vela. Onde já se viu ... gótico que pega sol!!! Se possível faça o mesmo "tratamento "do Michel "comedor de criancinha literalmente" Jackson. Uma boa pedida é a nova caixa de lápis de olho com 36 tons de preto da Faber Castel (porque gótico de verdade não usa avon), muito útil uma vez que vc irá gastar um lápis em cada olho toda vez que sair de casa...à noite!

ACESSÓRIOS...

Muitos acessórios... ande como uma árvore de natal das trevas, muitas correntes, gargantilhas de tachinha, botas do exército, crucifixos, pentagramas, estrelas de davi, símbolos de anarquia, anel de caveira, de lobisomem, de lobo mau, de Bush (enfim vários ícones do satanismo mundial)... mesmo que não faça idéia do que isso signifique. Se a mamãe deixar coloque um piercing também. Ou tatue morte, inferno, demônio... esse tipo de coisas em letras medievais no braço.

FIQUE DEPRIMIDO

Gótico feliz não existe. Se vc esta feliz vc não é um gótico, é um smurf! Eu sei q vc é bonito, tem uma situação financeira razoável, é saudável, mas arrume pretextos pra ficar mau: Unha quebrada (logo hoje que você tinha comprado esmalte preto), o clipe do Nightwish caiu uma posição no disk mtv, aquele aspirador de pó pro qual você tava dando mole que caga e anda pra vc....não importa! Mas seja infeliz, deprimido, melancólico, angustiado, entediado e incompreensível como matemática ou um poema parnasiano.

LOUVE O CEMITÉRIO!

Assim como muçulmano que se preza vai à Meca pelo menos uma vez na vida, gótico tem que fazer, pelo menos uma vez na vida um ritual wicca no cemitério ( Ah sim! Todo gótico é wicca e vê gente morta, sente gente morta , joga pôquer com gente morta e come gente morta... conotativamente ou denotativamente) mesmo que se borre todo ao ouvir um barulho. E tem que ser antes da meia noite! Depois é o horário do pessoal da macumba.

PRONTO! Agora vc já é quase um gótico! Mande um e-mail pra xxxxxxxxxxxxxxxxx@hotmail.com que eu te enviarei o certificado de gótico, aceito pela OMG (organização mundial de góticos). Com ele vc irá pagar meia entrada em velórios, rituais de sacrifício de animais, visitas a mausoléus, além de descontos na compra do cd da banda do namorado da Amy Lee e do dvd Monstros S\A.

Nossas férias

2007-07-31T18:14:00.000-03:00

Cevada:

Frio
Churrasco
Chocolate
Chá
Piadas
Cinema
Pizza

Fumiga:

Pedras
Trilhas
Pedras
Muitas pedras
Trilha infinita
Mais pedras
Cachoeira
Farofa

Zepa:

Calor
Água fria
Cinema
Telefone
Risadas
Amizade
Pringles *baba*
Madrugadas em claro
Vacas

Galega:

Muito calor
Decepções
Cinema
Pontão
Risadas {crises de risos}
Sorvete
Caribeño
Ele...(U)

Connie:

Frio (muitooo frioooo)
Comida
Chocolate
Doces
Serra
Praia
Queijos
Vinhos
Família
Gargalhadas

Piadinhas infames x)~~

2007-07-04T18:59:00.000-03:00

tá aí gente.. uma lista de algumas piadinhas q mereçem ser lidas pelo máximo de pessoas possíveis !
ahsiauhsuahushaushaus
Aproveitem... e o mais importante: rolem³ de rir *haha*

1°) TRANSA MÁGICA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

2°) FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele
dia...você
deveria estar contente por não latir.

3°) MÉDICO

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta,
vêm às
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

4°) MÃE PORTUGUESA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e
se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma
camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

5°) VELHOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

6°) TRABALHO

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o
marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede
mais. Depois
da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

7°) MARIMBONDO

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o
rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

8°) BICICLETA

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles
pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma
guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

9°) VELHOS 2

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar
um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento
três vezes.

10º) O DOENTE

Um homem vai ao médico e pergunta:
- Doutor meu caso é grave?
- Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida!
- E o que o senhor pode fazer por mim?
- Em 3 minutos, pode ser um miojo?

;*

Cantadas para gente feiA! O.o

2007-07-02T09:13:00.000-03:00

Bom, agora sim... temos as pérolas para gente mto feia... abusem, aproveitem, botem em prática. Tem gente q merece ouvir uma dessas d vez em quando!
iehuihieuheiuehauehaiuheauheuah

1) Vc. tem fogo? - Sim! - Então cospe, dragão.

2) Vc. tem telefone? - Tenho - Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."

4) Vc. não é feio, a sua beleza que é rara!.

5) Alguém já lhe disse que vc. é lindo? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim?...

6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz:: "olha as três graças" a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.

7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

8) Vc. é bonita... Pena que está no planeta errado.

9) Me dá seu telefone. - Pra que? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!.

10) Vc. não é feia... Apenas nasceu diferente.

iushauhsauishaushaus
paia né?

bjo's
;*

Resumo de Filmes Manjados (clichês)

2007-06-26T17:58:00.000-03:00

Vai dizer que você nunca adivinhou o que aconteceria em um filme. Que achou ridiculamente óbvio o final de um longa-metragem. Nós já. (Zepa e Cevada) Portanto fizemos um resumo daquilo que já estamos fartas de ver, embora sempre assistimos umas 300 (de Esparta, hahahaha... *piada péssima*) esses filmes toscos...

Aí vai um resuminho feito na aula de redação...

Épico: Mocinho desacreditado descobre sua força interior, lidera pessoas corajosas (mais do que ele geralmente) contra o vilão aterrorizante, faz um discurso inspirador, ganha a batalha após quase perde-la, fica com seu amor, vive feliz para sempre, foreváh and eváh. Tem muito sangue e suor, muito mesmo... e cabelos compridos... o mocinho normalmente é foda com a espada/ arco-e-flecha/machadinha/maça/clava/lança/trebuchet/ariete/torre de guerra/besta/trabuco/canhão/florete/sabre/sabre-de-luz/ machado de guerra/ francisca/ katana/ adaga/ shuriken/ kunai/ chicote sadomasô.

Terror: grupo de amigos ou família visita/muda-se para uma casa antiga/cidade suspeita. Uma das pessoas começa diferente/morre, o clima na casa é pesado, coisas se mexem, somem, desaparecem, ficam ocultas, implícitas, não são achadas. Obrigatoriamente tem vultos, gritos, alguma coisa que não deve ser aberta (e é geralmente). E é claro que há a clássica cena na qual uma pessoa vê outra na janela quando a casa está supostamente vazia. Quando o terror não é psicológico ou devido a fatores sobrenaturais normalmente é devido a um serial killer (cereal killer hauahauhau) que sai correndo atrás de pessoas inocentes (ou quase) com um facão/machadinha/serra elétrica/ metralhadora/ faca de cortar manteiga/ escova de dentes elétrica/ chicote sadomasô.

Romance: O personagem/A personagem acha o amor de sua vida, porém algum contratempo/ pessoa/ doença (terminal geralmente)/ guerra/ muro/espinha/família/ religião ----e o clássico dos clássicos---- classe social, os separa, mas eles superam e vivem um amor para recordar. Normalmente passa uma mensagem tocante, tipo: A verdadeira beleza é interior (mesmo que o casal seja Kirsten Dunst e Orlando Bloom) ou que você não deve confiar no seu melhor amigo, mesmo que ele seja a Lassie (Cuidado Batman!!!)

Adolescente americano inútil (vulgo comédia romântica): garota chega numa cidade nova/ volta de viagem e não tem/perdeu amigos. Apaixona-se por um garoto maravilhoso e faz alguns amigos sem vida social (nerds) ((nada contra eles...somos parte deles)) (((porém com vida social..é claro....))) acaba se aproximando das garotas populares, mesmo sendo sempre humilhada, e vira uma pessoa fútil e sem coração, então ela leva um fora do garotão que na verdade era apaixonado pela versão boazinha e sem vida social. E aí ela volta a ser pessoa de antigamente, porém com um namorado gostoso e noções de moda.

Filmes da Disney: Basicamente, filmes viciantes, politicamente corretos e com uma mensagem profunda no final. Se for musical ainda tem músicas viciantes, politicamente corretas, com mensagens subliminares, disfarçadas de músicas familiares e bonitinhas,que pregam o amor pelo capitalismo e pelo consumismo ((e outros símbolos do satanismo mundial, como o Bush, o Ronald McDonald e Ronaldinho Gaúcho)).

Drama: Muito dramático, cheio de choro, o mocinho(a) morre e sempre ganha o Oscar.

Ficção Científica: Coisa de Nerd, ou seja, nós assistimos, sempre tem robôs, naves, aliens, armas não convencionais, som no vacúco e raios lasers. Sem contar nas roupas bizarras e brilhantes e a grana que os produtores ganham com os otários que vão assistir.

Ação: carros, explosões, corridas, explosões, tráfico, explosões, armas, explosões, balas perdidas, explosões, adrenalina, explosões, efeitos especiais, explosões, roubos, explosões, mulheres gostosas, explosões, caras bombados, explosões, cadeias, explosões, atuações pifias, explosões, música de rapper. Obs: muitas explosões!!!

Mudo: tentamos assistir, mas o aúdio não estava funcionando aí nós desistimos. Em geral tem o Charles Chaplin.

CONTINUA NA PRÓXIMA TRILOGIA.

Prérôlas du ENEM

2007-06-25T16:29:00.000-03:00

Algumas pessoas são dotadas de uma mente excepcional, outras não...
Pessoas como nós, que não recebemos este maravilhoso dom da mente superdotada, só podemos invejá-los. Aprecie a magnitude da mente humana:

Relação atualizada das pérolas do ENEM:

"O sero mano tem uma missão..." (A minha, por exemplo,é não ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. ." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...) ((Cevada diz: Ninho??? Aquele do leite ?))

"O problema ainda são maior se tratando da camada Diozanio!" (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."(Seja sempre você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazãnia destroem a Mata AtlÃntica da região." (E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?) ((Cevada diz: coitados dos camelos que vivem na Amazônia!))

"O que são de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu ..?!) ((Cevada diz: os Zoutros devem ter entendido))

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido) ((Cevada diz: Por que você não isso com meu cérebro também?))

"O grande problema do Rio Amazonas são a pesca dos peixes." (Achei que fosse a pesca dos pássaros.) ((Cevada diz: Eu acho que são os camelos.))

Eis um problema de muita gravidez." (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) ((Cevada diz: Parabéns! Quantos meses?))

"A AIDS são transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO." (Sem comentário...) ((Cevada diz: Cazuza que o diga!))

"Já está muito de dificiu de achar> os pandas na Amazãnia" (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) ((Cevada diz: Os camelos também!))

"A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando" (Foi trazida nas caravelas, certo ?) ((Cevada diz: É uma pena que a Guerra dos 100 anos tenha causado tanta devastação...))

"O cerumano no mesmo tempo que constroi, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parceria juntos." (Não conte comigo) ((Cevada diz: Tô dentro !))

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficio para o Brasil" (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras) ((Cevada diz: O "Aeds Egipte" é tão bom para o Brasil quanto o Vává para a imagem do Lula))

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"(Com algumas diferenças básicas!!) ((Cevada diz: Embora essas diferenças sejam iguais))

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!) ((Cevada diz: Ué ??!! Não tem árvore no Saara?))

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras." (Vocês não sabiam que os animais têm depressão?) ((Cevada diz: Claro !!! Esse que escreveu deve estar com uma profunda!))

"Nesta terra ensi plantando tudo dá" (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...) ((Cevada diz: Ou o do Seu Creysson))

"Isso tudo são devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia" (Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinsão do micro-leão dourado."> > (Quem teria sido o fabricante? Compaq ?Apple? IBM?) ((Cevada diz: Não é da Microsoft, senão só teria travado))

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".) ((Cevada diz: Não é Desordem e Regresso??? Eu sei que um dia os Aliens abduzirão o céu!!!))

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de urubus!) ((Cevada diz: ou de camelos.))

"... são formados pelas bacias esferográficas."(Imaginem as bacias da BIC.) ((Cevada diz: Descobrimos para onde nossas canetas BIC vão))

"Eu concordo em genero e numero igual." (Eu discordo!) ((Cevada diz: Eu concordo em gênero número e degrau!))

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluisão e depredasão de si proprio." (Concordo: depredação de si mesmo!) ((Cevada diz: Por que essa criatura não começa reciclando a própria mente?))

"O serigueiro tira borracha das arvores, mas não nunca derrubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis) ((Cevada diz: Eles tem medo de pegar Aids.))

"A concentizasão são um fato esperansoso para todo território mundial."(Haja coração!) ((Cevada diz: Esse cara deveria representar o Brasil na ONU))

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos." (Que maravilha!) ((Cevada diz: Eu??? Egoísta???))

;p Um dia chegarei lá...

By Cevada e Galega

Repassando um depoimento comovente...

2007-06-22T19:15:00.000-03:00

Chega sempre numa fase da vida que nós pensamos no que há pela frente... Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Eu lhe disse: "Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vires nesse estado, desliga os artefatos que me mantêm vivo. "Ela levantou-se, desligou a TV e me tirou a cerveja e foi dormir...

Que filha da puta!

bom... isso foi maldoso né?
iauhsuahsuahsaiushauhas

qual a opinião de v6 a respeito disso? ;DD

bjo's
;*

Filosofias diárias !

2007-06-17T14:48:00.000-03:00

Aí vão algumas frases que mudarão o seu jeito de pensar sobre o mundo... e sobre a vida... {ou não xD~}

1- Se procuras uma mão disposta a te ajudar, a encontrará no final do seu braço.

2- A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.

3- Mulher grávida reclama de barriga cheia.

4- O importante não é ganhar. O que importa e competir sem perder nem empatar.

5- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.

6- Os filósofos têm um problema para cada solução.

7- Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

8- Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.

9- Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

10- Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.

11- Evite uma vida sedentária. Beba água.

12- Evite acidentes. Faça de propósito.

13- Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.

14- A primeira amnésia a gente nunca esquece.

15- Se pé de coelho desse sorte, o coelho não teria ficado perneta.

16- Qual é a função do esqueleto?
Invadir o castelo de greyscow! {ou sei lá xD}

17- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.

18- Comecei uma dieta: cortei as bebidas... as comidas pesadas... e em 14 dias perdi 2 semanas.

19- O marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber nunca.

20- O brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas por bestas quadradas.

Bão.. tá ai xD

bjo's
;*

Meus sonhos são...Ok...Nossos sonhos são...(Com os comentários cretinos de Cevada)

2007-06-14T16:28:00.000-03:00

Fumiga: Pular de Bungee Jump, mergulhar no Caribe((Cevada diz: Eu já fuuuui!)) (e de preferência encontrar o Orlando Florescer ((Cevada diz: Eu prefiro o Orlando Bloom, o Orlando Florescer é feio!)) lá) e um dia escrever algo útil nesse blóóóg! Encontrar meu príncipe encantado. ((Cevada diz: Quando você descobrir onde vende me avise!))

Galega: Eu quero TUDO {esse TUDO tá bem restrito né?} dê certo, eu quero um piercing no umbigo, uma tatuagem de estrelinha no pé e três no pescoço, eu quero morar sozinha ((Cevada diz: pessoa individualista e solitária u_u)) e eu quero O Pão com Ovo!

Connie: Ser um jedi com uma espada cor de rosa ((Cevada diz: Sabre-de-luz!!!)), nadar em um lado de suco de laranja com acerola e passar no PAS ((Cevada diz: Você e a torcida do Flamengo!)). Além disso ter uma pequena criação autosuficiente de ovelhas nos Alpes. (Sonho extra!!! Um certo alguém, né Cevada? ;D)

Cevada: Eu quero viajar por todo o mundo, um sabre-de-luz, ((Zepa diz: co-))dirigir um filme épico estrelado por Johnny Depp e Orlando Bloom, comprar um navio pirata, juntar uma tripulação e saquear Nova York...(e o sonho extra da Connie também!)

Zepa: Eu quero um caso com o Hugh Jackman, quero ((Cevada diz: co-)) estrelar no filme épico da Cevada como par romântico do Johnny Depp e do Orlando Bloom ((Cevada diz: Quadrilátero amoroso!)) o bico novo pra mamadeira que eu espero tem 8 anos, uma casa da Barbie que eu peço pra minha mãe tem 10 anos ((Cevada diz: Pessoa nem um pouco traumatizada...)) , pintar o cabelo, abrir uma loja de roupas e me tornar a psicóloga do presidente de uma superpotência. ((Cevada diz: Lavagem cerebral para dominarmos o mundo!)) ((Zepa diz: Para EU dominar o mundo u_u))

Os diferentes tipos de alunos

2007-06-13T20:42:00.000-03:00

Muitos professores acham que somos todos iguais... mal sabem eles que essa espécie maldita, denominada "aluno", tem várias subespécies...

Subespécie Selvagem: É aquela agressiva, briga com os amigos, colegas, inimigos, professores, orientadores e quem mais passar pela frente. E se alguém reclamar ainda sai porrada.

Subespécie piriga: Nada que o feminino de pião, falta cultura em seus cérebros, gritam muito (com suas vozes assaz agradáveis), e dão em cima de todos, de estagiários a professores. Andam empinadas e são metidas a "brother".

Subespécie CDF: Esses são muito úteis na hora dos deveres e dos trabalhos de escola. Eles são tão santinhos que dão raiva !

Subespécie Nerd: Muito confundidos com os CDF's, são criaturas que gostam de livros, ficção científica, cinema, músicas alternativas, cinema e vivem no PC, eternos amantes de conversas "cabeça". Andam em bando e são considerados estranhos, porém divertidos.

Subespécie "suspeita": Fingem prestar atenção, mas passam a aula inteira passando bilhetinhos. Não estudam e só copiam o dever, mas milagrosamente conseguem tirar nota.

Subespécie EMO: dispensa qualquer comentário.

Continua na próxima Era da Terra Média, no mesmo Bat-blog, e que a força esteja com você e Chuck Norris não te dê um hound-house kick.

Auf Wiedersen !

Tudo depende do ponto de vista...

2007-06-04T14:59:00.000-03:00

“ Era um rapaz que se apaixonou por uma moça. Ele ficou tão fascinado que logo apresentou-a ao pai dele. O rapaz tinha tanto amor pela moça que tratrou-a com todo o respeito e carinho. Mas um dia ele quis aumentar a relação entre eles e pediu-a em casamento. A moça aceitou, mas pouco tempo antes da cerimônia contou ao rapaz que estava grávida, disse também que a criança era do ex-namorado. O rapaz ensandecido, fora de suas faculdades mentais habituais, decidiu limpar sua honra e matou o ex-namorado da moça. Depois perturbado pelo crime e perseguido pela policia deu cabo da própria vida. No velório o pai do rapaz se aproxima com uma expressão pesarosa da moça e diz a ela:

-Ainda bem que ele não descobriu...enfim sós. “

(Essa pequena narrativa é apenas o resumo de uma obra literária que não nos pertence.)

Até onde uma norma é respeitada pela sociedade? A partir de quando uma atitude libertina deixa de ser ética? Vivemos numa sociedade com valores que mudam constantemente, e cada vez mais o comportamento de um único individuo atinge a comunidade que o cerca. Como você age? Como suas ações afetam o meio onde você vive? Uma simples relação entre uma jovem e um homem mais velho causou duas mortes...e o que você faz de errado pensando que não afeta ninguém?

Devemos sempre agir de maneira correta. Mesmo nos momentos de raiva ou nos momentos de tristeza. Tudo o que você faz tem uma conseqüência positiva ou negativa, e no caso do texto, a relação secreta entre o pai e a namorada do filho causou a morte do filho e do ex-namorado da moça.

Mas o que é o certo e o errado se não um ponto de vista que varia de acordo com a cultura? Quem estava realmente errado? Quem realmente é a vitima? E quem realmente é o vilão nessa história? E em nossas vidas?

Postado por Zepa
Feito por Galega, Zepa e Cevada

Minha vida é....

2007-05-28T21:49:00.000-03:00

Zepa: Feliz, saltitante, engraçada, inesquecível, surreal e verde-limão.

Galega: Um pão com ovo (kkkkkkkkkk), pateta, agitada, feliz, laranja fluorescente, inefável.

Cevada: Um filme do Tim Burton misturado com um filme épico, MM's de chocolate, Coca-cola,
rosa-chiclete e incrivelmente louca, sempre em busca da liberdade.

Connie: A minha vida é procurar um sentido para as coisas enquanto escrevo para você. Minha vida é um livro aberto, romance épico com muita ação, que eu fiz o favor de arrancar algumas páginas, mas outras continuam em branco para que "você" possa escrever. A capa é multi-colorida e cheia de vaquinhas com glitter.

Fumiga: Um tédio, cheio de pessoas irritantes ao meu lado. Sou assim + sou feliz ! :p

Como podem ver, cada uma de nós tem uma visão da vida, embora todas diferentes temos uma coisa em comum:
Não vamos sair vivas dela.... portanto vamos aproveitar !

aproveitando "La vie en rose"...

:p

Quem somos, de onde viemos e para que existimos?

2007-05-17T15:04:00.000-03:00

Para os professores, somos cretinas que atrapalham a aula, para nossos pais, as coisas mais lindinhas do mundo. já pros outros, nós não sabemos.
Anyway...o importante é que viemos de algum lugar além do horizonte e que somos pessoas (ou animais) babacas, felizes e criativas com mente maquiavelicamente malignas encaixadas dentro de nossas cabecinhas semi-ocas.
Algumas pessoas vieram de Kripton, como Clark Kent...outros vieram de planetas desconhecidos, ultrapassados, distantes e nonsense...alguns from Terra, outros from Zathura, outros from...chega!
Mas nenhum é como nós somos, porque Deus (ou Augusto) ((qual Agusto?? o_o)) nos fez assim! Para que possamos mudar o mundo...ou apenas sua vidinha mundana e triste, na qual você se submente a leituras tão pobres comparadas com essas que apenas o nosso humilde blog pode te proporcionar. Não sei, só sei que viemos para te mostrar a verdade sobre os mistérios da vida, a filosofia por trás do morgar...venha morgar conosco!!!
Essa é uma pergunta que muitas³ pessoas costumam fazer... mas para nós aqui do blog... existe uma resposta diferente para essa pergunta... Somos pessoas que pretendem dominar o mundo... repassando esse blog para o máximo de pessoas possível! E eu espero que um dia... essas pessoas sigam o que dizemos aki para terem uma vida cheia de besteiras... pois é né? a vida é uma caixinha de besteiras. ! Nós também somos pessoas inúteis que não tem mais nada pra fazer durante a aula a não ser escrever textos mais inúteis ainda como a história do rato WILSON {putz... confessemos que isso tá hilário} e listas muito³³ mais inúteis que pretendemos divulgar. Esperem e verão com seus próprios olhos o fruto da inutilidade coletiva em sala de aula {especificamente qndo a aula está um porre... e isso não é mto difícil assim...!}!! O lado negro da força agradece a sua leitura desse blog. {Que coisa mais brega né ? .... por faVOR... eu sei que somos inúteis.!!!} HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA *RISADA MALÍGNA*
Vocês devem estar se perguntando a razão do nome "caixinha de besteiras", a razão é que como Joseph Climber, achamos que a vida é uma caixinha, mas não de surpresas, que só faziam o Joseph se .... dar mal, mas sim de besteiras, que fazem sua vida ser mais agradavél, mesmo com todos seus problemas.... Se esse blog fizer um babaca rir nossa missão estará cumprida...E outra estará por começar: fazer as pessoas continuarem lendo o que escrevemos, para um dia, talvez, dominarmos o mundo.
Queridos leitores para não criar expectativa em sua pobres almas já lhes adiantaremos o que vocês vão encontrar ...........nada que possa encher a sua cabeçinha com conteúdo interessante!!!! Mais olha só se você já desistiu de ler todo o resto já vou te contar outra coisa, se você está procurando poeminhas, imagens brilhantes com frases horríveis... vá embora agora!! Mas não se preocupe garanto que você irá dar boas risadas com a vida "muito produtiva " de meninas que não tem nada para fazer!!!

Caixinha de besteiras

Como sobreviver na sala de aula

Bilhete qualquer com historinha nada a ver que encontramos no meio de um caderno aleatório e fizemos há muito tempo atrás (título enorme....mmh)

Cada louco com sua mania....

Como ser um viking contemporâneo em 4 dias

Manual do Otaku

A vida é feita de escolhas...

Finalmente um TEXTO! XD

oooooi gent ;D

Por qué no te calas ?

Por qué no te calas ?

Tosqueira xp

Cada escritora do blog pelas outras =O *momentos de tensão*

Como encher linguiça numa prova ? o/

Desciclopédia, disponível nos melhores momentos!

Orientação Vocacional

Venha morgar conosco !

Manual do Emo

Manias estranhas, todos tem! O.o

Surpresinhaaaaaaa \o/

Coisas que nunca nos perguntaram e queriamos responder.

Pela honra de ser vaiado o/

Desciclopédia

Manual do Gótico

Nossas férias

Piadinhas infames x)~~

Cantadas para gente feiA! O.o

Resumo de Filmes Manjados (clichês)

Prérôlas du ENEM

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