quarta-feira, 25 de junho de 2008

Como sobreviver na sala de aula

Como sabemos, os professores são malvados, e os alunos são anjos de candura, que sofrem as mais terríveis provações em um lugar chamado... colégio/escola/centro educacional/centro de ensino/ hell/ lugar aonde você só vai para falar mal dos outros e bater papo. E nós, boas alunas como somos, aprendemos a sobreviver a eles e vamos compartilhar esta técnica ancestral com vocês.
Sim ! Como as pessoas incríveis que somos, vamos dividir essa técnica milenar do mestre do Karate Kid (Zepa: Senhor Miagi!), desenvolvida em seu 7º filme (Aquele que ele apanha e bate em todo mundo?)((Zepa: igual ao 1º, 2º, 3º, 4º....)) (((Connie*:hããã)) Lá vão alguns ensinamentos...

1 - Tente sentar sempre na frente, converse com o professor para ele gostar de você. (Depois você toca a bagunça)

2- Nunca olhe nos olhos !!!
Sempre olhe para a testa ou um ponto acima da cabeça e fale uns "ahhhh" e "ohhhhh" como se você estivesse interessado no que eles falam.

3 - Escreva... ou finja escrever. E balance a cabeça enquanto faz isso. Ele vai achar que você sabe algo que não sabe.

4 - Fale que o professor de química é sexy e seja expulso de sala (enfim livre!)

5 - Durante as férias, tome tequila, acompanhada de remédios tarja preta e depois se delicie com um longo e próspero ano de lombras variadas durante as aulas.

6 - Reze, reze muito.

7 - Aprenda a dormir de olhos abertos e com uma caneta na mão.

#Você que está lendo isso: "Uau ! Quanta sabedoria ! Estou aprendendo muito!"#

8 - Passe bilhetes !Muitos bilhetes ! para que falar se você pode escrever ?

9 - passe bilhetes discretamente... ou bem descaradamente, MUITO descaradamente, daí vão achar que é folha de matéria, ficha, etc.

10 - Pegue catapora !!!!!!!!