quarta-feira, 29 de agosto de 2007

Surpresinhaaaaaaa \o/

Era uma vez uma aula de teatro, na qual Connie, Zepa e Cevada estavam presentes, nessa ordem, respectivamente, e outros pleonasmos que você conseguir encontrar. Bem...lá estavam elas sendo felizes e retardadas...

Quando de repente o professor diz: -Imagine que tem alguém aqui do meu lado!
Cevada diz baixinho: -Humm...to imaginando o Johnny Depp
Zepa responde: -Nada... eu to vendo Jamie Fraser só de kilt
Cevada: -O Johnny tá imitando o professor *rindo*
Zepa: -O Jamie tá tirando o kilt....*baba*
Connie entra no assunto: - Quem é Jamie?
Cevada: -Um escocês gostoso.
Connie: -Huuuumm....Ewan McGregor *baba*
Cevada: -O Johnny tá falando que me ama! S2_S2
Zepa: - O Jamie tá terminando de tirar o kilt....*baba master*
Connie: - O Ewan tá rebolando pra mim...com...um kilt de chita....XDD
Zepa: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Cevada: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Connie: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Zepa, Cevada e Connie: *imaginando Ewan McGregor com um kilt de chita* nhami nhami XD

Bem...após muito tempo apenas na imaginação....








segunda-feira, 27 de agosto de 2007

Coisas que nunca nos perguntaram e queriamos responder.

Que tipo de célula você gostaria de ser ?

Galega: Uma célula animal! No livro de biologia ela é tão azul e gelatinosamente gelatinosa!
Cevada: Não queria ser uma célula, queria ser uma mitocôndria para surfar no citoplasma. :)
Connie: Eu queria ser a célula mãe!
Zepa: Eu queria ser um neurônio ! /o/ (comentário maldoso: já q vc não tem nenhum.. mwahahahhahaah) ((estou brincando)) (((eu sei que você tem 2)).

Quem você gostaria de ser por um dia?

Galega: Eu gostaria de ser a mulher do Johnny Depp.
Connie: Eu queria ser a mulher de "alguém".
Cevada: Bill Gates, para transferir todo o dinheiro para minha conta.
Zepa: Mulher do Hugh Jackman.

Que época você gostaria de ter nascido?

Connie: Roma Antiga ou Idade Média.
Galega: Se realmente existiu um Rei Arthur, Idade Média. Época das trevas, mistérios e festinhas secretas.
Cevada: Numa época que exista máquina do tempo, dessa forma conheceria todos os períodos históricos que me fascinam. (Connie: Não vale!) ((Cevada: mwwuhahahaha))
Zepa: Hoje mesmo! tenho conhecimento fácil, tecnologia e amigas épicas. (além de higiene e geladeira)

Que personagem histórico você gostaria de ser?

Galega: Chuck Norris, é claro.
Zepa: Eu gostaria de ser Buda... ou Gandhi, para ter algum a coisa pela qual lutar e para conseguir mudar o mundo!!!
Cevada: Napoleão Bonaparte, para ter um cavalo legal e um chapéu bicorne! Ou Júlio César, ou Joana D'arc, ou Elizabeth I, ou o Tolkien ;p
Connie: Hitler. mwahahaha !!!

obs: Nenhuma das autoras consumiu drogas enquanto escrevia o post.

terça-feira, 21 de agosto de 2007

Pela honra de ser vaiado o/


Hey ^^
Esse texto nao tem mta a coisa a ver com o titulo do blog.. afinal, aki so postamos besteiras, mas achamos que vocês deveriam ler isso. Vai gastar um pouco de tempo, sim, mas vale a pena.


Pela honra de ser vaiado
HUGO POSSOLO
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LULA, VOCÊ VAI SUPERAR A VAIA. FOI APENAS UM MARACANÃ, COISA POUCA. VAMOS, COMPANHEIRO, ANIMO! LI QUE VOCÊ FICOU TRISTINHO...
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DEVO DIZER : Lula, você vai superar a vaia. Foi apenas um Maracanã, coisa pouca. Vamos, companheiro, ânimo! Você poderia ter feito pior. Você nem sequer falou. Se discursasse, a vaia poderia ter sido bem maior. Empate no campo adversário é quase vitória.

Li que você ficou tristinho. Se para o presidente não interessa o que aconteceu, talvez interesse somente a palhaços como eu. Ou a outros tantos que se esforçam em enviar cartas aos jornais, contra e a favor. Sinto o mesmo misto-quente de sensações. De um lado, o representante do meu país não fala ao mundo o orgulho de sediar o Pan. De outro, é bom que você, Lula, perceba que não é unânime. Nenhum palhaço o é. Nós, os palhacinhos, sempre ensaiamos para o aplauso, mas a vaia, traiçoeira, vem de surpresa. Vaia não vem no contrato, ela surge do nada, como cobrança de CPMF. O risco é que o provisório se torne definitivo. E pode até se tornar motivo de (r)emenda constitucional.

Se te consola, pela minha experiência de picadeiro, a sua vaia aconteceu porque você não foi criativo. Muitos cerimoniais, pelo menos dois, e pouco improviso. Justo você, presidente, tão bom em segurar na bossa, dançou na terra da bossa nova. Ser vaiado é uma honra, pois é sinal de que alguém estava lá para isso. Como na publicidade de uísque: você fez a diferença. (Só citei o slogan, não vai aqui nenhum comentário maldoso sobre o álcool, pois sei que o senhor prefere investir na cana-de-açúcar.)

Sei também que a elite política brasileira é tão tacanha que acredita que uma caricatura no jornal é homenagem. Então, explico, esse texto não é para tirar umas boas risadas dos seus inimigos nem para satisfazer minha sede de ironia. É para incomodá-lo profundamente. E, se o fizer, estarei ajudando, indiretamente, o país que pretendo fazer gargalhar.

É apenas um toque de quem já foi vaiado ao longo da carreira. Uma vaia dói mais que 1 milhão de críticas no jornal.

No entanto, ser vaiado lava a alma da falsa dignidade. O orgulho cai por terra e o personagem se humaniza.

Por isso os palhaços se deixam atingir com tortas de creme na cara ou tropeçam como bêbados. Palhaços revelam que não somos o que pensamos que somos. Ao rir de um tolo desses que se esborracha de bunda no chão, nós estamos rindo dos animais que fingimos não ser.

Presidente, o senhor é tão animal quanto qualquer um de nós. Um animal que pensa que pensa. Tenho certeza de que, quando colocar a cabeça no travesseiro -sem assessores, sem palpites e sem notícias incômodas- e lembrar dessa vaia, o Lula se sentirá solitário, como afinal são todos os homens. A honra da vaia invadirá a escuridão de seu quarto presidencial e você se lembrará do que foi e do que gostaria de ter sido. E, se ainda tiver algum senso crítico, vai ver como o Lula é hoje. A comparação será dolorosa, única e somente sua.

Talvez, no dia seguinte, acorde um pouco diferente, mais disposto a baixar sua própria bola ou a dos seus companheiros no difícil dia-a-dia do Planalto. E isso não tem nada a ver com as próximas eleições, essa preocupação de políticos, colunistas e institutos de pesquisa. Isso tem a ver com a sua incapacidade de ver como é incapaz. Talvez até pegue gosto por se sentir assim. Admitir-se incapaz como um palhaço já é um passo para honrar as vaias que ainda virão.

Agora, para não ser vaiado, use artimanhas de palhaços. Que tal uma campanha pela legalização da corrupção? Se dermos o direito legal dos políticos de retirar sua parte da bolada, eles terão de pagar imposto sobre essa grana. Veremos quem é honesto e cobramos dos desonestos. A imprensa vai parar de te perturbar e fazer complôs para prejudicar esse governo tão... tão de esquerda. Esquerda das planilhas de lucro dos bancos, na casa dos bilhões, onde até os centavos são milionários e de direita. Pense bem, se o político ladrão levar uns 20%, poderia deixar, pelo menos, 3% para o fisco. Já pensou quantas casas populares dá para fazer com 3% da corrupção do país? Seria um avanço social.

Podemos também supervalorizar a carne de vaca. Das que pastam em Alagoas e das que pedem pensão. Nosso machismo estaria garantido com um humor para a torcida e não seríamos vaiados. Que tal?

Porém o presidente não está sendo vaiado por idéias como essas, mas porque está fazendo o seu trabalho de fechar os olhos a tudo o que disse que acreditava. O que, convenhamos, meu caro Lula, é bem pior que uma vaia.

{HUGO POSSOLO , 44, dramaturgo, ator e diretor de teatro, é palhaço do grupo Parlapatões, diz que já foi muito aplaudido e confessa que até gostou de ser vaiado.}



;***
{perguntiinha: o q v6 acharam sobre isso?}

quinta-feira, 9 de agosto de 2007

Desciclopédia

Lá estava eu, Zepa, a admirar a minha mais completa falta do que fazer virtual, quando de repente vem um "tãnunum" e a janelinha do msn começa a piscar. Eu então me dirijo a janelinha, sabendo que nada de bom viria dali, ao clicar no link que havia recebido deparo-me com o tradutor de miguxês. Fico meio chocada ao perceber que existia gente ainda mais desocupada que eu, a ponto de criar aquilo.
Foi aí que eu econtrei um link na página do miguxeitor...esse link levou-me a encontrar o maravilhoso mundo da Desciclopédia.


Já eu, Cevada, meu contato com a desciclopédia foi pelo própria wikipédia, que tinha um artigo sobre ela. Desde o primeiro acesso, me viciei naquele site inútil (ou útil, depende do ponto de vista).Com toda a informação da wikipédia, porém com uma maior seriedade e verosemelhança, a desciclopédia é uma grande ajuda para pesquisas de escola, teses de doutourado e teatrinhos de fantoche.

Galega: essas duas pessoas acima me apresentaram o site, e eu confesso... foi amor à primeira vista *_* esse é akele tipo de site para os momentos mais inúteis da sua vida.. procure compartilhar esses momentos com o precioso site *my precious!!* garanto, não se arrependerás !
Gostaríamos de compartilhar este tesouro do mundo virtual, para que vocês coloquem um pouco de cultura em suas cabecinha ocas. Desistam, e curvem-se ao poder da DESCICLOPÉDIA !!!



ARTIGOS RECOMENDADOS

(por sua conta e risco)

Brasília

Bom...primeiramente eu gostaria de dizer que escolhi este como um dos artigos que deveriam ser mencionados, pois ele simplesmente mostra o ambiente em que nós vivemos o que justifica tudo aquilo que fazemos, pensamos, somos, escrevemos, etc. Esse artigo é uma forma de conhecer melhor as mentes sombrias por trás do Caixinha de Besteiras.

"Sacanagem! Tão falando mal da minha cidade!!"
Você sobre Brasília

"Calma, somos nós, candangos mesmos, que fizemos por não ter nada melhor para fazer, já que não achamos mais indios em pontos de ônibus."
Eu sobre Brasília

"Brasília tem o maior índice de depressivos por metro quadrado, inclusive um dos shoppings da "cidade", o Pátio Brasil, conta com uma moderna plataforma de saltos para suicídios ornamentais. Brasília é habitada por funcionários públicos mal-acostumados e por políticos corruptos dos quatro cantos do Brasil. Existe hoje, na cúpula das nações unidas um projeto mundial para destruir tudo aquilo num dia em que a maioria dos políticos estiver por lá. Infelizmente é muito difícil já que nunca a maioria deles aparece para a solução ser votada."

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Brasília esse artigo foi indicado por Zepa, porque ela riu até a barriga doer enquanto lia.


Narrador da Sessão da Tarde

"Quero um delicioso refrigerante que irá detonar com a minha sede, e aprontar altas confusões nos meus intestinos!"
Narrador da Sessão da Tarde pedindo refrigerante

"Um tremendo cara de pau, filho de uma mulher que trabalha de forma pudica aprontando as maiores confusões pela cidade, vai acabar encontrando altas encrencas com um narrador barra pesada e sua arma no porta luvas."
Narrador da Sessão da Tarde sobre Cara que o fecha no trânsito

"O Narrador da Sessão da Tarde é a pessoa com o maior vocabulário positivista do universo. Ele transforma simples chamadas de filmes reprisados zilhões de vezes em alucinadas e eletrizantes aventuras em sua telinha. Ele não tem um corpo físico, apenas etéreo (e estéreo Dolby Surround), e com voz sublime, apesar de que algumas teorias apontem que ele teve sua origem da costela do Lombardi (bola direita do saco de Sílvio Santos)"

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Narrador_da_Sessão_da_Tarde esse artigo também foi indicado por Zepa, porque ela tem uma paixão secreta pelo Narrador da Sessão da Tarde.


Emo

"Não gosto de emos. Nunca vi um emo vivo mais do que três centésimos de segundo... Se existem emos é porque ainda não fui atrás de todos eles..."
Chuck Norris sobre emo

"Se chorei ou se sofri, o importante é que emo sou, e daí?"
Roberto Carlos sobre emo

"Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu!"
Papa Mem de Sá II sobre emo

"Se ema é bicho, emo é bicha."
Biólogo sobre emo

"Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor."
Clodovil Hernandes sobre emo

"Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda."

Ker ler mais sobre os EMOS?
Então entra aí:
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Emos esse artigo foi indicado por galega porque todos dizem q ela está virando emo, então é melhor v6 se informarem mais sobre esse povo.


Góticos

"Jesus ama vocês."
Crente sobre góticos

"Acho que não..."
Gótico sobre o que o crente falou

"Nyooo goticismu"
Otaku sobre góticos

"Vamos pegar vocês!"
Skin heads sobre Góticos
"Eu amo você"
Barney sobre o dia em que se deparou com um gótico

"beeh beeh beeh"
Quero-quero de cemitério voando atrás de góticos

"Ele traiu o movimento punk, véio."
Dado Dolabella sobre os primeiros góticos que surgiram

"Os góticos (também carinhosamente conhecidos por goticuzinhos) são criaturas da noite saltitantes que, por alguma decepção na vida, optaram por ser estranhos e diferentes, (mostrando toda sua grande individualidade como outros milhares de góticos) querendo assombrar a sociedade que já vive assombrada por ladrões, bandidos, políticos e programas de TV de domingo."

Leia mais sobre eles :http://desciclo.pedia.ws/wiki/Góticos galega indicou esse artigo, pois devemos saber porque os góticos odeiam os ursinhos carinhosos.


Davy Jones

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Davy_Jones

"Apesar de Tia Dalma ter acabado com a vida de Jones,isso não conseguiu matá-lo mas também não conseguia viver sofrendo com aquele amor de verão( que emo!).Davy Jones então arrancou seu coração e o colocou em um baú (mais emo ainda) e escondeu o baú na ilha em que deixara Tia Dalma,e a chave está sempre com ele. Davy Jones se tornou o ícone de maldade no mar,nunca conseguiram pega-lo,nem com a dramatização de sua vida no linha direta que foi encenado pelo Tarcísio Meira."



Leônidas

*http://desciclo.pedia.ws/wiki/Leônidas

"Estes guerreiros de tanguinha vão se meter em uma confusão do outro mundo ao enfrentar esse malvado imperador e seu um milhão de amiguinhos!"

Narrador da Sessão da Tarde sobre 300 de Esparta


Leônidas foi Rei de Esparta, cantor de Metal, jogador de futebol e nas horas vagas fazia ensaios para revistas como Play Sparta Girl.

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

Manual do Gótico

Criaturas iluminadas e criadas por Deus XD Este é um texto muito bonito...que não da autoria de nenhuma de nós, mas por ter um conteúdo divertido resolvemos postá-lo! Góticos, não sintam-se ofendidos...isso é apenas para o divertimento de pessoas que não entendem vossa cultura dark.

Boa leitura XD


MANUAL DO GÓTICO


Ser gótico virou moda! Angústia e melancolia estão super in, tem aparecido sempre como certo, na parte de certo e errado sobre roupas na capricho.
Eu achei que era bobeira, que ia passar rápido, que nem a moda da pulseira da Jade (aquela pulseira que se juntava com o anel que a protagonista do Clone, uma das piores heresias científicas já produzidas pela tv, piores até que aqueles documentários mau dublados do fantástico que ninguém agüenta mais ver, usava), mas estava enganada...
Foi pensando nessa leva de novos góticos que eu resolvi criar um guia prático de como ser gótico, pra essas novas criaturas infelizes não cometerem nenhuma gafe.

USE PRETO!
Dê adeus, aliás, adeus não que gótico que é gótico é ateu, dê um tchauzinho beeeem melancólico às cores. Esse é o pressuposto básico para se ser gótico. Por preto entendam preto. Não é azul marinho, marrom, nem cinza, é preto! Preto desbotado já é cinza, não vale mais.

TENHA UM SOBRETUDO... PRETO!
Gótico sem sobretudo preto é como uma paty sem celular que tira foto ou clubber sem ecstasy. Não importa o calor que faça! Gótico que é gótico está preocupado demais com as angústias da vida e inventando novas maneiras de cometer suicídio, nem percebe que o termômetro marca mais de 37 graus. Mas dispense o óculos. Vc é um gótico, não o Neo.

LEIA LORD BYRON!
Gótico que é gótico tem que ler literatura gótica. Nada de revistinhas da turma da Mônica, Capricho, Tricô & Cia, Cláudia, Lance... gótico que se preza lê coisas que o faça sentir mais miserável do que já se sente. Livros de economia e física quântica também são bons pra isso. Os do Paulo Coelho também são bons... pra morrer de rir!!! Opa! Proibido! Góticos são sérios.

SEJA BISSEXUAL!
Góticos são incompreendidos. Portanto quando vêem alguém que parece os compreender não hesitam em passar o rodo. Seja o que for: homem, mulher, ventilador de teto, larva de salamandra, pneu de bicicleta...E SEM VASELINA! ...gótico que se preza também é sádico e masoquista (embora não saiba a diferença entre os dois!).

TENTE SUICÍDIO!

Gótico que nunca tentou suicídio não é um gótico, é um ursinho carinhoso. Não importa qual foi o método escolhido... superdose de redoxon, cortar os pulsos com tesourinha sem ponta (pra não machucar), se atirar na frente da primeira ferrari verde de bolinhas roxas que passar pela frente, o importante é não conseguir se matar, apenas chamar a atenção.

BEBA!

Já que o suicídio não funcionou, tente uma cirrose hepática. Uma boa pedida é vinho, com seu tom avermelhado que lembra sangue (todo gótico sonha, em um dia, digevoluir pra vampiro) e sua ressaca que te faz colocar as vísceras pra fora de tanto vomitar. Coca Cola também vale, é preto.E gatorate, pra repôr a água perdida por usar sobretudo preto num país tropical.

USEM MAQUIAGEM!

Muita maquiagem...litros de hímel, toneladas de pó pra te deixar pálido (onde já se viu gótico corado?). Gótico que é gótico deixa a janela do quarto fechada, só sai a noite e, mesmo assim com protetor solar, tudo isso pra manter o bronzeado vela. Onde já se viu ... gótico que pega sol!!! Se possível faça o mesmo "tratamento "do Michel "comedor de criancinha literalmente" Jackson. Uma boa pedida é a nova caixa de lápis de olho com 36 tons de preto da Faber Castel (porque gótico de verdade não usa avon), muito útil uma vez que vc irá gastar um lápis em cada olho toda vez que sair de casa...à noite!

ACESSÓRIOS...

Muitos acessórios... ande como uma árvore de natal das trevas, muitas correntes, gargantilhas de tachinha, botas do exército, crucifixos, pentagramas, estrelas de davi, símbolos de anarquia, anel de caveira, de lobisomem, de lobo mau, de Bush (enfim vários ícones do satanismo mundial)... mesmo que não faça idéia do que isso signifique. Se a mamãe deixar coloque um piercing também. Ou tatue morte, inferno, demônio... esse tipo de coisas em letras medievais no braço.

FIQUE DEPRIMIDO

Gótico feliz não existe. Se vc esta feliz vc não é um gótico, é um smurf! Eu sei q vc é bonito, tem uma situação financeira razoável, é saudável, mas arrume pretextos pra ficar mau: Unha quebrada (logo hoje que você tinha comprado esmalte preto), o clipe do Nightwish caiu uma posição no disk mtv, aquele aspirador de pó pro qual você tava dando mole que caga e anda pra vc....não importa! Mas seja infeliz, deprimido, melancólico, angustiado, entediado e incompreensível como matemática ou um poema parnasiano.

LOUVE O CEMITÉRIO!

Assim como muçulmano que se preza vai à Meca pelo menos uma vez na vida, gótico tem que fazer, pelo menos uma vez na vida um ritual wicca no cemitério ( Ah sim! Todo gótico é wicca e vê gente morta, sente gente morta , joga pôquer com gente morta e come gente morta... conotativamente ou denotativamente) mesmo que se borre todo ao ouvir um barulho. E tem que ser antes da meia noite! Depois é o horário do pessoal da macumba.

PRONTO! Agora vc já é quase um gótico! Mande um e-mail pra xxxxxxxxxxxxxxxxx@hotmail.com que eu te enviarei o certificado de gótico, aceito pela OMG (organização mundial de góticos). Com ele vc irá pagar meia entrada em velórios, rituais de sacrifício de animais, visitas a mausoléus, além de descontos na compra do cd da banda do namorado da Amy Lee e do dvd Monstros S\A.