quarta-feira, 25 de junho de 2008

Como sobreviver na sala de aula

Como sabemos, os professores são malvados, e os alunos são anjos de candura, que sofrem as mais terríveis provações em um lugar chamado... colégio/escola/centro educacional/centro de ensino/ hell/ lugar aonde você só vai para falar mal dos outros e bater papo. E nós, boas alunas como somos, aprendemos a sobreviver a eles e vamos compartilhar esta técnica ancestral com vocês.
Sim ! Como as pessoas incríveis que somos, vamos dividir essa técnica milenar do mestre do Karate Kid (Zepa: Senhor Miagi!), desenvolvida em seu 7º filme (Aquele que ele apanha e bate em todo mundo?)((Zepa: igual ao 1º, 2º, 3º, 4º....)) (((Connie*:hããã)) Lá vão alguns ensinamentos...

1 - Tente sentar sempre na frente, converse com o professor para ele gostar de você. (Depois você toca a bagunça)

2- Nunca olhe nos olhos !!!
Sempre olhe para a testa ou um ponto acima da cabeça e fale uns "ahhhh" e "ohhhhh" como se você estivesse interessado no que eles falam.

3 - Escreva... ou finja escrever. E balance a cabeça enquanto faz isso. Ele vai achar que você sabe algo que não sabe.

4 - Fale que o professor de química é sexy e seja expulso de sala (enfim livre!)

5 - Durante as férias, tome tequila, acompanhada de remédios tarja preta e depois se delicie com um longo e próspero ano de lombras variadas durante as aulas.

6 - Reze, reze muito.

7 - Aprenda a dormir de olhos abertos e com uma caneta na mão.

#Você que está lendo isso: "Uau ! Quanta sabedoria ! Estou aprendendo muito!"#

8 - Passe bilhetes !Muitos bilhetes ! para que falar se você pode escrever ?

9 - passe bilhetes discretamente... ou bem descaradamente, MUITO descaradamente, daí vão achar que é folha de matéria, ficha, etc.

10 - Pegue catapora !!!!!!!!

quinta-feira, 29 de maio de 2008

Bilhete qualquer com historinha nada a ver que encontramos no meio de um caderno aleatório e fizemos há muito tempo atrás (título enorme....mmh)

Ela roubou meu caminhã...ou melhor, o dele, pobre coitado. Saiu correndo no meio da noite com a calça meio vestida atrás do caminhão, mas ela já estava bem longe dali. Ele tinha até tatuado o nome dela. Ele pensava nela todas as noites que passou naquela prisão.
Mas em um belo dia de sol, ele estava andando desorientado pela estrada, quando avistou o seu caminhão ao longe, em um estacionamento. Então ele roubou um monociclo de um palhaço que estava passando pela estrada e pedalou como se só soubesse fazer isso.
Ele ficou tão feliz ao pedalar que esqueceu seu caminhão e resolveu ganhar a vida sendo um monociclista malabarista no sinal. Ele assistiu "Forest Gump" e resolveu atravessar os EUA com seu monociclo. Só que, quando ele foi comprar um tênis nike air shox super monociclist, ele desobriu que ele não tinha pé.
OMFG, ele não tinha pés. Estava tudo acabado para ele. Mas espera. Se ele não tinha pés, como o infeliz pedalava? AHA! Ele tinha mãos no lugar dos pés. (Zepa diz: que criatura macabra Oo)
Ele descobriu que era uma nova espécie mutante de macacos mutantes de Madagascar filhos de Wilson e do Lenhador Peludo.
E ficou tão triste que decidiu que iria ao Doctou 90210 para se tranformar num homem bonitão e com pés. Mas não qualquer pé, ele queria pés de hobbit! Mas ele precisava arranjaros pés de hobbit antes, então ele construiu uma incrível máquina do tempo e se teletransportou para a Terra Média para ir à caça de hobbits. E ele encontrou um chamado Walluill e se apaixonou por ele. (Zepa: por que todos os nosso personagens de histórias originais são gays?XD)
Mas Wallwill namorava (ou achava que namorada) Frodo (que na verdade namorava Gandalf) ((que era apaixonado pela Galadriel)) (((que era transexual))), então ele, Jonathan, ficou triste e cortou fora os pés de hobbit do Miguel Arcanjo (Cevada diz: nome de novela da globo), e Miguel chorou lágrimas torrenciais. De repente, ele ouviu uma voz doce cantando uma bela canção. Era Sidney Magal com sua roupa "embalos de sábado a noite".
Sidney rebola como uma lacraia em fuga, mas com a graça de um pato engasgado, enquanto cantava divinos acordes na língua de Mordor. Ele convidou Jonathan para unir-se com ele, Saruman, Voldemort e o cara das Casas Bahia para conquistar o mundo. Ele falou que só iria se lhe arranjasem pés de hobbit.

THE END

quinta-feira, 1 de maio de 2008

Cada louco com sua mania....

Nós somos loucas. É eu sei que dizem que os loucos negam que são loucos, mas nossa loucura é tão avançada que a gente já admite. Negar loucura é coisa de noob.Mas é claro que vocês podem não acreditar na gente, por isso resolvemos mostrar pra vocês nossa ficha clínica!

Escritora: Connie*
Identidade verdadeira: inexistente (nem a paciente soube responder)
Idade: 16 anos, 14 dias, 50 min e 1seg, 2seg, 3seg, 4seg....
Problemas (na opinião da paciente): bipolaridade, espasmos esporádicos, depressão passageira (10 minutos no máximo)
Problemas (na opinião dos médicos, familiares e amigos): insanidade mental, espasmos de felicidade musical matinal, sérias tendências a arrancar cabeças de pequenos animais com os dentes, tara por sorvete de cupuaçu com calda de morango (tara por qualquer coisa de cupuaçu), tara repentina por mangá e anime.

Escritora: Rogue
Identidade verdadeira: alguma das três que ela já tem
Idade: 15 anos, 7 meses e 13 dias (+ o tempo que a Zepa demorou pra postar)
Problemas (na opinião da paciente): tédio crônico, sono crônico e dependendo da personalidade, ondas de energia gay constantes, o que às vezes leva a um certo autismo
Problemas (na opinião dos médicos, familiares e amigos): essa cara de santinha psicopata não engana não HAHA, abdução por aliens, tara por cabeludos (desculpem-me cabeludos!), estranhas tendências de bater a cabeça quando ri...

Escritora: Galega
Identidade verdadeira: eu sou uma sacerdotisa de Avalon com dons para a cura e conselhos *cara de sábia* (só pq ela tá lendo aquele livro...) (isso q é viagem mmh...)
Idade: 808 anos, 11 meses e sei lá quantos dias!
Problemas (na opinião da paciente): como eu tenho 808 anos e eu sei muito sobre ervas e as suas propriedades comecei a fumar maconha para tentar esquecer as terríveis guerras sangrentas da época do reinado do rei Arthur (sobre seu reino) (ahn??) (KKKKK FUMO) (fumo msm XD)
Problemas (na opinião dos médicos, familiares e amigos): lerdeza crônica, fumante de maconha passiva, perda de memória recente, dadaísmo agudo com quedas para contar piadas toscas, as quedas são bem grandes....muito grandes..

Escritora: Cevada
Identidade verdadeira: Napoleão Bonaparte
Idade: perdi a conta quando fiquei na ilha de Elba
Problemas (na opinião da paciente): autismo crônico, múltiplas personalidades (encarno ocasionalmente o Lord Byron)
Problemas (na opinião dos médicos, familiares e amigos): profundas crises existenciais para escolher o sabor do chá, não sabe o que tem no chá que toma (ex.: bergamota), bebe chá de cogumelo, tendência a falar sobre política e ficar com cara de maníaca enquanto faz isso.

Escritora: Zepa
Identidade verdadeira: São Pedro
Idade: algo em torno de 2000 anos
Problemas (na opinião da paciente): múltiplas personalidades, autismo crônico, bipolaridades, problemas com encrenqueiros que querem entrar no céu, barraqueiras com a bagagem extraviada, reclamações terrestres sobre o clima...humanos ingratos...
Problemas (na opinião dos médicos, familiares e amigos): acentuação (como eu), vício de transferir seus vícios para as pessoas sem vícios, crises de gritinhos agudos, crises daquele desenho antigo que fala “Ó céus, ó vida.”.

terça-feira, 22 de abril de 2008

Como ser um viking contemporâneo em 4 dias

Como ser um viking contemporâneo em 4 dias (Zepa: pq em 4 dias?)

1º Se vista com viking

Arranje as roupas próprias o mais rápido possível. Quanto aos chifres...isso você pode arranjar de outro jeito.

(roupas: calça de couro apertadinha, mas não muito apertadinha porque viking que é viking tem a bunda boa e blusas em tons escuros ((preto, azul marinho, cinza e branco – eu sei que branco é claro)) além de tudo isso você tem que ter um par de braços bem fortões porque viking que é viking rema!

2º Seja bêbado

Beba rum. (Eu sei que rum é coisa de pirata, mas é bom, aí você pode porque viking que é viking já rodou o mundo encontrou piratas e socializou com eles logo também bebe rum). Beba ALE e cerveja-elevada-ao-infinito. (viking que é viking sabe a diferença entre elas) Beba hidromel (viking que é viking nasceu na Idade Média e você será uma pura e verdadeira tentativa de cópia)

3º Seja pagão

Que Cristo que o que, viking é pagão e honra os deuses da mitologia nórdica u.u

Odin é o seu deus e nada de outro deus que tem nome só de Deus. Nunca fale ‘pelo amor de Deus’ fale ‘pelo amor dos deuses’, afinal viking que é viking tem deus pra tudo! Deus do mar, deus da terra, deus dos rios, deus do sushi, deus da guerra, etc. Viking que é viking não se contenta com um deus só!

4º Ame o caos

Viking que é viking ama o caos e por isso é viking! Você quer estupros, choros, bêbados, gritos, cacos de vidro e casas queimando. Seu lema é “Destruir e conquistar.” ou ainda “Estuprar e conquistar.”.

5º Cabelo comprido

Viking (do) bom é viking cabeludo. Pode ser loiro, moreno, ruivo, mas tem que ser cabeludo! Se seu cabelo for ruim recorra a chapinha, escovas, brasas quentes, ferro de passar ou peruca, só tem que ter cabelo comprido e bom. As mulheres tem que invejar o seu cabelo e não os homens!

ATENÇÃO

Nunca fale para ninguém que você alisa porque quem fala que alisa é emo e viking que é viking mata emos. Jamais é um!

6º Ria alto e arrote

(Connie*: Podemos pular a parte do arroto?x) )

Ria alto e bata com a caneca ou a mão na mesa da taberna. (Zepa: é só invocar seu espírito de jogador de truco que tudo dá certo!) Porque viking que é viking não vai em bar nem em buteco, vai na taberna! Fale como um pirata (ARRRRR) colocando uns RS no meio das palavras. (pelo amor dos deuses nunca diga ARRR VELHO LODO DO MAAARRRR porque viking que é viking só é um pirata nórdico!)

7º Arranje um barco

Roube do Ita Park, compre da marinha, americanas, mercado livre do Jack Sparrow, e-bay, de qualquer um, mas tenha um barco! Arranje uma tripulação e...remos, muitos remos, barco viking tem que ter remo! Remos + remar = braçoes fortes e torneados *baba* *----*

Arranje uma carranca pro seu barco também!

Bom...com isso você será um ótimo viking. Pensando bem um péssimo viking, porque viking que é viking é vilão, antagonista, cara mau, malvadão, senhor do escuro, amante da destruição, Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado....anyway...viking que é viking tem pinta de mau e é sexy sexy hot! Arranje seus chifres e seja feliz!

(Mas lembre-se: você é viking e não corno)

...

...

...

Como você quer ser viking se não reparou que não falamos das armas sua anta? Você merece morrer sem uma espada na mão! E não...nós não esquecemos! Claro que isso foi apenas um teste. Nós nunca esqueceríamos algo tão trivial! Vamos lá amiguinhos peguem suas faquinhas da Tramontina, afiem suas espadinhas de plástico do 1,99 e segure o machadão porque agora vamos falar sobre armas!

(Connie*: Melhor ainda se você tiver um machadão!)

8º Armas de um viking

AK-49 ->muito fácil para Viking.

747 -> muito fácil para Viking.

Rifle -> muito fácil para Viking.

Beretta -> muito fácil para Viking.

38 -> muito fácil para Viking.

De compressão -> muito fácil para Viking.

Metralhadora -> muito fácil para Viking.

Gunblade -> muito fácil para Viking.

Arco e flecha -> viking que é viking mira pro lado porque ta sempre bêbado.

Machado -> AME SEU MACHADO MAIS DO QUE VOCÊ AMA SUA MÃE!

Peixeira (aka.: pexêra) -> Viking cabeça chata

Aspirina -> Os vikings conheceram essa incrível máquina de matar em suas viagens pela Milenar China Oriental

Casca de banana -> Fatal

Álcool -> 1001 utilidades (Zepa: que nem neston! =D)

Francisca (aka.: machadinha) -> ame-a, use-a cuide dela como se fosse uma filha!

Besta -> calma! Estamos falando daquela arma que atira setas...vikings não invocam o capeta...

Catapulta -> taque seus inimigozinhos ao invés de pedras!

Maça -> com spikes de preferência.

(Connie*: esse viking ta igual ao Rambo...pera aí! Quem disse que o Rambo não é um viking?)

# Momento Worms da Zepa #

Shotgun | Dedo | Corda de pular | Maçarico | Granada Santa | Ovelha

Também são uma ótima idéia =D

# Fim do momento Worms da Zepa #

Ou seja, construa um quartinho, faça um puxadinho, um sobrado ou guarde um lugarzinho do lado da sua churrasqueira na laje pra botar isso tudo. Mas sempre ande com seu machadão. Não esqueça de dar um nome para suas armas! (Ex.: Estripadora de Criancinhas, Matadora de Cadáveres...OPS..Estripadora de Cadáveres, Matadora de Criancinhas, etc.) E dedique suas armas a um deus!

segunda-feira, 21 de abril de 2008

Manual do Otaku

Manual do Otaku

(((Feito especialmente para Connie*-chan pelas suas companheiras do Caixinha de Besteiras.)))

Quem disse que apenas os emos se reproduzem como baratas? Os otakus também têm um plano maligno para conquistar o mundo (Connie*: YESSS) começando por nossa querida Zepa...que infectou a Coooooonnie*!! *momento de silêncio* (Zepa: obrigada por jogarem a culpa em mim....¬¬ Connie*: a culpa da minha mãe T.T -> otaku).
Então fizemos esse manual com único objetivo: fazer vocês lerem um mangá e assistir um anime =D (**********************: eu achava que o objetivo era ridicularizar a mais nova cultura poser que está surgindo...mas....esse também serve...) E se transportarem para o mundo mágico da cultura teen nipônica!

Passo nº 1:
Ler mangás e/ou ver animes. Se forem os dois melhor! A partir do passo nº1 podem se definir dois tipos de otakus...os otakus posers e os orakuts normais. (Connie*: mangá é mais legala e anime é coisa de preguiçoso).

1.1- Como ser um otaku poser
-veja os animes que estão na moda, tipo aqueles da Globo e do Cartoon, lembrando que mesmo que você veja lá deve esconder isso porque vai contra sua honra de otaku poser admitir que é otaku poser.

1.2- Como ser um otaku normal
-veja animes e leia mangás sem querer ter cara de otaku.

Passo nº2:
Escolha o mangá mais parecido com seus gostos, não leia só os mais famosos (seu otaku POSEEEER)

Passo nº3:
Use orelhinhas o/

Passo nº4:
Pinte o cabelos de todas as cores bisonhas que passarem pela sua cabeça e de preferência sem senso de brega.

Passo nº5:
Use palavras em japonês por mais que saiba o que significam. (Ex.: yakissoba, sushi, miojo, Tanaka fugiram na kombi, Jaspion, Arigatou, Datte Bayou...)

Passo nº6:
Seja amigos de japoneses (ou finja que é) ((coreanos, chineses, vietnamitas, afinal são todos iguais e ninguém sabe diferenciar mesmo!)) (((Nosso blog não é preconceituoso e todas nós adoramos olhinhos puxados e apreciamos muito a cultura oriental...mesmo que não pareça!)))

Passo nº7:
Vá para eventos de otakus

Passo nº8:
Faça cosplay. (Em eventos se você for normal e no shopping se você for bitolado)

Passo nº9:
HAHA (Galega: esse é o passo mais importante!) (****************: se alguém além de você soubesse qual é....)

Passo nº10:
Tenha um vocabulário otaku!

Não diga idiota, diga baka.
Não diga fofo, diga kawaii.
Não diga vai se fuder, diga kutabare.
Não diga não, diga iie.
Não diga sim, diga hai.
Não diga beijos, diga kissus.
E assim por diante.

MAAAAAAAAAS não se esqueça de chamar todo mundo de Fulano-chan/san/sama/senpai/sensei/sushi.

Passo nº Último:

Uma listinha básica de mangás e animes que podem te ajudar nessa empreitada.

xxxHolic
100%Perfect Girl

Fruits Basket

Cherry Love

Sakura (Cevada: poser + fofo) (Zepa: eiii…é Sakura! Dobre sua língua è-é)

Rayearth

Angelic Layer
Alice 19th

Angel Sanctuary

Peach Girl

Pretty Face
Grimms
Tsubasa Reservoir Chronicle

Zettai Kareshi

Ayashi no Ceres

Mint
DE
kiss me
Death Note
Devil’s Kiss

Kyou Kara Mao

Gravitation

Nana (Zepa: NOBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU ;-;)

Sailor Moon
Paradise
Kiss
Chrono Crus/zade

Elfen Lied

NARUTOOOOOOOOOOOOO (DATTE BAYOU!)

Bleach (Rogue: Hitsuuuuuuuuuuuuuuuuu-kuuuuuuun!)

Inuyasha (Alguém: SEXY!)

Dragon Ball (Connie*: poseeeeeeer!) (Cevada: mega poser!) (Zepa: d naruto ngm fala nada?XD)

One Piece

Sukisyo

Gakuen Heaven

Full Metal Alchemist

Full Metal Panic

CAVALEIROS DO ZODÍACO

SHURATOOOO

POWER RANGEEEEEEERS

JASPIOOOOON

Ouran......blá blá blá

School Rumble

DNA²

DNAngel

Pokemon

Digimon

Evangelion
Ranma ½

Caçadores de Elfas

El Hazard

Dragon Quest

....

Ficamos por aqui caros leitores o/ e iremos atualizar com mais freqüência!


terça-feira, 4 de março de 2008

A vida é feita de escolhas...

está organizado na ordem: Rogue || Zepa || Connie*|| Cevada || Galega ||

Preto ou Branco ? Preto!|| Preto ||Preto ||PRETO! ||Preto XO
Inverno ou verão ? Inverno|| Inverno|| Inverno|| Ambos!|| Verão
Humanas ou Exatas ? Exatas|| Humanas ||Humana ||Humanas ||Humanas
Capitalismo ou comunismo? Capitalismo|| Comunismo utópico|| Capitalismo|| Capitalismo ||Capitalismo(L)!
Meias brancas ou coloridas ? Brancas|| Duas ||Brancas e coloridas|| Brancas com tênis, coloridas só de meia|| Coloridas =O||
Amizade ou Namoro? Um meio termo? =D || Amizade|| Amizade colorida|| Amizade || Amizade||
Lençóis lisos ou coloridos? Lisos || Lisos || Lisos || Coloridos|| Coloridos||
Quente ou frio? Frio || Frio|| Frio|| Amo os dois|| Quente
Metade de cima Ou Metade de baixo ? De cima || De baixo || Cima|| Baixo || de Cima
Claro ou Escuro ? Escuro|| Escuro|| Escuro || Claro|| Claro e escuro
Praia ou Montanha ? Praia|| Montanhas|| Montanhas|| Nova Zelândia? (concordo-by Zepa)|| Montanha
Mar ou Piscina? Piscina || Piscina|| Mar|| MAR! || Mar
Cidade ou Campo ? Cidade || Cidade|| Cidade|| Cidade|| Campo
Antigüidade ou Idade Média? Baixa I.M. || I.M|| I.M + Antiguidade|| Idade Média|| Idade da Pedra||
Arco-e-flecha ou espadas? Espada || Espadas || Lança || Sou mortal com qualquer um! =D || Ambos :)
Ataque ou defesa? Defesa|| Ataque|| Defesa|| Ataque|| Ataque
Moreno ou Loiro? Moreno|| Moreno|| Moreno|| Moreno|| Os dois
Meio cheio ou Meio vazio? Meio vazio || Meio cheio|| Meio Cheio|| Meio cheio|| meio cheio ||
Segurança ou Aventuras? Segurança|| Aventuras|| ?|| Aventuras! || Aventuras||
História ou Geografia? História || História|| História|| História|| Geografia||
Doce ou Salgado? Salgado || Salgado (carne *-*)|| Doce || Eu tô com fome|| Ambos XD||
Cinema ou TV? TV || Os dois ?|| Tanto faz|| Cinema || Cinema||
Pateta, Mickey ou Donald? Donald|| Todos menos o Mickey|| Donald || Pateta! || Nenhum||
Ventilador ou ar-condicionado? Ventilador|| ar-condicionado||ar-condicionado||ar-condicionado|| ventilador
Orlando Bloom ou Johnny Depp ? Os dois|| sanduíche|| ?|| Posso ficar com os dois ? || Os dois||
João ou Maria? Maria|| José!!!(Zéééh*--*)|| Zéh!|| Prefiro a casa da bruxa|| nenhum||
Arroz ou Feijão ? Farofa (Rogue/Zepa/Cevada) || Yakult + empada || Arroz||
Café ou Leite ? CAfé|| Leite|| Café|| Café|| Leite||
Fadas ou Bruxas? Fadas|| Bruxas|| Bruxas || Elfos?|| Fadas||
Noite ou Dia? Noite|| Noite|| Noite|| Os dois! || Noite||
Pop ou Rock? Metal!(4) || Rock(Connie*) || Pop(Galega) ||
Felicidade ou tristeza? Misto || Misto|| Felicidade|| Fê...licidade|| FElicidade||
Você ou os Outros ? Eu || Eu + outros|| Nós todos|| EU!!!!!(muahaha)|| Todos||
Pirulito ou bala ? bala || Bala|| Pirulito (bala+pauzinho) || Bala|| Bala||
Caneta Azul ou preta ? AZULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
Livro ou Revista? LIVROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Chuva ou Sol? concordo com a Zepa||Chuva de noite e sol de dia || Chuva || Ambos || Sol

Chega... ! Já estou de saco cheio e vc tb deve estar....
É isso que dá tédio na aula....

sábado, 16 de fevereiro de 2008

Finalmente um TEXTO! XD

Depois de 5 anos e uma semana sem postar, finalmente estamos de volta! SIM! SIM! SIM! (Esse amor é tão profundooo....by Zepa)

*coro de anjos cantando "Aleluia"*

Bem vindo ao meu
seu
nosso Blog (desculpa....eu sempre sonhei em fazer isso by Connie*)

Mas enfim...vamos direto ao assunto. Nesse natal que se passou, fomos garotas dolidárias e distribuimos cestas básicas para as famílias de políticos carentes (já que braísila não tem favela). E claro que, para agradar a todos, fizemos nossa própria, única (sensacional, inacreditável, anbelivabol, incrível, majestosa, inefável, suprema, magnânima, ownante, foda, fodástica, fodônica, super duper mega luper pulo do Tigrão) e exclusiva cesta básica (não tão básica na verdade).

Mas primeiro vejam como é uma verdadeira cesta básica...caso vc não saiba (não q nós saibamos...mas....)

Cesta Básica:

Feijão
Arroz
Farinha de Mandioca
Farinha de Trigo
Fubá
Sal
Macarrão
Café Moído
Açúcar
Óleo
de Soja
Leite em Pó

NOSSA Cesta "Básica":
  • Chás (preto, mate, earl grey, camomila, erva doce,verde, de morango, verde com tangerina, nestea) ((boldo também...principalmente se a gente realmente comer a cesta inteira))
  • Chocolate!!! (suíço, meio-amargo, armago, branco, preto, Kopenhagen, com sucrilhos, com biscoito, com pimenta...whatever)
  • Pizza
  • Soda Italiana
  • Carneeeee @______@
  • Sorvete
  • Batata Frita com Cheddar e Bacon do Outback
  • Coxinha
  • H2OH!
  • Yakisoba
  • Yakult
  • Feijão
  • Yakult
  • Batata Smile
  • Yakult
  • Biscoito (recheado de preferência)
  • Yakult
  • Bifum
  • Yakult
  • Arroz
  • Yakult
  • Coca-Cola
  • Yakult
  • Dead her (mortadela) ((PODRE XDDDD))
  • Yakult
  • Requeijão (sólido, cremoso, com ervas finas, sem ervas finas, etc...)
  • Yakult
  • Pão
  • Yakult
  • Legumes (Cevada: EWWWWWWW) (Zepa: calma....batata é legume *O*)
  • Yakult
  • Frango assado com batatas (Zepa: temos mtas coisas com batatas na nossa cesta...mmh)
  • Nhá Benta
  • Bolo de laranja
  • Mandioca e carne de sol
  • Pastel
  • Birinight
  • Cereal Nescau e Crunch
  • Pringles
  • Bolo de chocolate
  • Schweppes
  • Espartanos
  • Escoceses
Obs: Connie* está numa fase compulsiva por Yakult

~Fiiiim

Até o nosso próximo poooost o/

PS: FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ NATAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

PS2: FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ ANO NOVOOOOOOOOOOOOOOOO

PS3: USEM CAMISINHA NO CARNAVAL!