Manual do Emo
Ser gótico está totalmente “out”, já que ser emo está totalmente “in”. Portanto, nós que somos antenadas nas tendências preparamos um guia prático para você se tornar um emo! Em breve postaremos um guia inspirado no Malevolus Maleficarum* para que você saiba como identificar e como matar um emo. Preparem suas chapinhas e CD’s do NXZero, esta manual será EMOcionante!
*Livro publicado durante a inquisição que indicava como identificar e destruir bruxas, além é claro de como se proteger delas! Naquele tempo todo mundo tinha um exemplar...era praticamente livro de cabeceira.
Cabelo
O cabelo do emo é uma parte muito importante do seu ser. Mas no fundo, se analisarmos friamente, a verdade é que pra ter um bom cabelo de emo você precisa de três coisas: condicionador (porque emo não usa shampoo...se usar o cabelo perde aquele ar de oleosidade pura), franja (não importa o resto do corte...emo que é emo tem franja! E quanto mais ela cobrir a sua cara melhor) e chapinha! (emo até pode ter cabelo sarárá, mas a franja é lisa!)
Visual
O visuel é uma das coisas mais importantes, claro que depois do cabelo e do choro interminável (falaremos sobre isso mais adiante). USE e ABUSE de lacinhos, bolinhas, xadrez e listras, mas prefira cores escuras! Emo que é emo não usa roupa rosa. Pode até ter o cabelo rosa, mas não usa roupa rosa! {credo} Porque estaria mais pra patricinha revoltada com a vida {medíocre e esdrúxula que não tem} do que pra emo.
Mas emos também são fofinhos! Sim, tão fofinhos quanto uma árvore de natal! Compre chaveiros, bottons e badulaques inúteis! E tudo com lacinhos, caveirinhas e quadriculado (compre quanto quadriculado quiser! Ande por aí igual a um tabuleiro de xadrez). Para os emos esses acessórios representam o lado fofo de seu sofrimento *cof cof*
Pegue suas meias ¾ listradas e seus sapatos (de boneca), all star, adidas star, coturno ou sapatilha com bolinhas que o seu visual estará perfeito!
Um bom emo tem um visual impecável porque se lembre...um emo é quase uma patricinha revoltada. Tachinhas são emo, mas maneire você não é um sadomasoquista!
Problemas de Emo em Bsb somos de bsb..se vc não é..PENAM!
O habitat dos emos é o Pátio. Nada de Píer (muito lotado e não 2º piso pra você poder pular), nem Parkshopping (você pode até parar na Fnac, quartel general dos Nerds e pessoas com muito dinheiro pra comprar aparelhos eletrônicos que são o olho da cara, ou, se você pular pode cair na pista de patinação no gelo ((claro pode ser legal morrer com um patins enfiando no meio da testa...mas não é morte pra emo!))/ árvore de natal/ aquelas coisas felizes que sempre tem. ((tipo a casa do mickey, da barbie, do vizinho maconheiro da galega...))
Sem falar que emos (em geral) gastam todo o seu dinheiro comprando Seda SOS (para reparar os danos da chapinha) e roupas emuxas, de forma que sobra pouco dinheiro para diversão, isso faz com que seja comum vê-los em fliperamas e eventos mendigando fichas, ingressos, dinheiro pra fichas e dinheiro pra ingressos...
Mas não se esqueçam do slogan do Pátio: “Dê um pulinho aqui.” Isso é um consolo para os momentos ruins. Não se preocupe omáximo que vai acontecer é rachar sua cabeça ao meio, mas você morrer mesmo!
E o nicho ecológico do emo é praticar a técnica suicida de pula do pátio. Porque afinal quem ganha se um emo e um gótico pularem da moderna plataforma de saltos para suicídios ornamentais do Pátio??? A sociedade, é claro!
Sexualidade emo
Tema extremamente controverso: alguns acreditam que todos são homossexuais e se reproduzem assexuadamente, outros acreditam que eles são como pessoas normais. Então, para calar a boca de alguns e de outros, diremos que em geral são bissexuais...pois não podemos generalizar que todo emo é viado (mesmo que emo e viado sejam sinônimos), pois seria preconceito e nós somos um blog politicmanete correto. So..be bi. (be bi...trocadilho barato XDDD) ((cara...depois desse trocadilho, podem começar a chorar!))
Sentimentos emo
Agora sim a parte mais espera. Por que todo emo chora?
- Porque ainda não pulou do Pátio.
- Porque ele tem aula com o nosso professor de biologia (“O mundo é cruel, quando vocês saírem do ensino médio, o mundo comerá seu cérebro e seu “amigos” lhe darão uma facada nas costas.”)
- O sistema capitalista é cruel
- Os comunistas são perigosos (N/A’s: sobre as duas últimas..ninguém disse que emos tinhas QI alto =O)
- Subiu o preço do McFish
- O clipe do Good Charlotte caiu no Top10 da MTV
- Porque seu gel de cabelo acabou
- Porque chamaram ele de poser
- Porque jogaram ovos nele
- Porque é seu dever como emo que se preza
- Porque cancelaram a turnê do My Chemical Romance no Brasil.
- Porque todo mundo odeia os emos (não nós, pois somos um blog politicamente correto...só odiamos o Bush)
- Porque se emo é emo...é emo!
- Porque caiu um raio e a chapinha queimou
- Porque o Esqueleto invadiu o castel de Greyskull (ñ perguntem)
- Porque o Barney te ama e você faz parte da família feliz dele.
- Porque se ema é bicho...emo é....
Surgimento dos Emos
Emo vem da palavra emoção, que indica que essas pessoas mostram o que sentem por completo. Alguns historiadores acreditam que eles são descendentes de Hitler (reparem na franjinha), já alguns antropólogos acreditam que eles são um novo estágio da evolução humana: o Emo Sapiens.
O primeiro emo da história nasceu da lágrima de um vocalista rejeitado pela banda porque ele só fazia música sertaneja e a banda era punk straight edge/ rock a billy. Houve uma reação química entre a emoção da água e a sujeira do chão e o emo nasceu. Ou seja (cerveja),
Em (emoção) = 24g/mol
O(oxigênio)= 16g/mol
S(sujeira)= 666g/mol
Em+O+S ----à EmOS
Também podemos encarar como a soma de maricas otários = ΣMO’s
Tipos de Emo
Emo-emo, emo-otaku, (h)emo-rroída, etc...
Existem vários tipos dessas criaturas. Já foram registrados 435 tipos de emo pelo Instituto Data Foda-se, e a cada dia surgem mais, eis algumas subespécies.
- Emo-otaku: gostam de anime, usam orelhinhas de “neko”, chamam todo mundo de baka-chan, fazem vozes irritantes e a maioria daria pro primeiro japa kawaii que vê frente.
- Emo-emo: o pior tipo de emo...são praticamente uma versão saia-xadrez-e-meia-da-marimoon dos góticos. Maquiagens fortes, preto, simple plan o dia inteiro no mp3 (Ipod ñ...compraram uma chapinha e de última geração e ñ sobrou money pro Ipod). Essa subespécie de emo é tão emo que até a voz é chorosa.
- (h)emo-rroída: é um tipo incomum e indigesto de emos. Geralmente eles tem dificuldades fisiológicas em responder ao chamado da natureza e atingem grandes massas da população mundial.
- Emo-pobre: aquele emo que mora na favela, gosta de funk e diz que é “estilosa” e que “tá na moda”.
- Emo-rico: fez progressiva na franja, o toque do V3 é Fall Out Boy, e chama os amigos pra irem reclamar da vida na sua mansão.
- Emo-mala: aquele tipo meio drogado que afoga as mágoas na cachaça e tosta as tristezas nos cigarros. Normalmente são confundidos com dormis.
Enfim...são muitos tipos de emo, como vimos. Infelizmente (ou felizmente, como quiser) não listaremos tudo. Afinal haja paciência pra ler essa bagulhada toda! Né?!
Seja “feliz” com sua vida emo.
The End
Dedicado a todos os emos do Brasil e a nee-chan que ficou esperando 2h pra ler esse belo texto da literatura brasileira.
