Manual do Gótico

Criaturas iluminadas e criadas por Deus XD Este é um texto muito bonito...que não da autoria de nenhuma de nós, mas por ter um conteúdo divertido resolvemos postá-lo! Góticos, não sintam-se ofendidos...isso é apenas para o divertimento de pessoas que não entendem vossa cultura dark.

Boa leitura XD

MANUAL DO GÓTICO

Ser gótico virou moda! Angústia e melancolia estão super in, tem aparecido sempre como certo, na parte de certo e errado sobre roupas na capricho.
Eu achei que era bobeira, que ia passar rápido, que nem a moda da pulseira da Jade (aquela pulseira que se juntava com o anel que a protagonista do Clone, uma das piores heresias científicas já produzidas pela tv, piores até que aqueles documentários mau dublados do fantástico que ninguém agüenta mais ver, usava), mas estava enganada...
Foi pensando nessa leva de novos góticos que eu resolvi criar um guia prático de como ser gótico, pra essas novas criaturas infelizes não cometerem nenhuma gafe.

USE PRETO!
Dê adeus, aliás, adeus não que gótico que é gótico é ateu, dê um tchauzinho beeeem melancólico às cores. Esse é o pressuposto básico para se ser gótico. Por preto entendam preto. Não é azul marinho, marrom, nem cinza, é preto! Preto desbotado já é cinza, não vale mais.

TENHA UM SOBRETUDO... PRETO!
Gótico sem sobretudo preto é como uma paty sem celular que tira foto ou clubber sem ecstasy. Não importa o calor que faça! Gótico que é gótico está preocupado demais com as angústias da vida e inventando novas maneiras de cometer suicídio, nem percebe que o termômetro marca mais de 37 graus. Mas dispense o óculos. Vc é um gótico, não o Neo.

LEIA LORD BYRON!
Gótico que é gótico tem que ler literatura gótica. Nada de revistinhas da turma da Mônica, Capricho, Tricô & Cia, Cláudia, Lance... gótico que se preza lê coisas que o faça sentir mais miserável do que já se sente. Livros de economia e física quântica também são bons pra isso. Os do Paulo Coelho também são bons... pra morrer de rir!!! Opa! Proibido! Góticos são sérios.

SEJA BISSEXUAL!
Góticos são incompreendidos. Portanto quando vêem alguém que parece os compreender não hesitam em passar o rodo. Seja o que for: homem, mulher, ventilador de teto, larva de salamandra, pneu de bicicleta...E SEM VASELINA! ...gótico que se preza também é sádico e masoquista (embora não saiba a diferença entre os dois!).

TENTE SUICÍDIO!

Gótico que nunca tentou suicídio não é um gótico, é um ursinho carinhoso. Não importa qual foi o método escolhido... superdose de redoxon, cortar os pulsos com tesourinha sem ponta (pra não machucar), se atirar na frente da primeira ferrari verde de bolinhas roxas que passar pela frente, o importante é não conseguir se matar, apenas chamar a atenção.

BEBA!

Já que o suicídio não funcionou, tente uma cirrose hepática. Uma boa pedida é vinho, com seu tom avermelhado que lembra sangue (todo gótico sonha, em um dia, digevoluir pra vampiro) e sua ressaca que te faz colocar as vísceras pra fora de tanto vomitar. Coca Cola também vale, é preto.E gatorate, pra repôr a água perdida por usar sobretudo preto num país tropical.

USEM MAQUIAGEM!

Muita maquiagem...litros de hímel, toneladas de pó pra te deixar pálido (onde já se viu gótico corado?). Gótico que é gótico deixa a janela do quarto fechada, só sai a noite e, mesmo assim com protetor solar, tudo isso pra manter o bronzeado vela. Onde já se viu ... gótico que pega sol!!! Se possível faça o mesmo "tratamento "do Michel "comedor de criancinha literalmente" Jackson. Uma boa pedida é a nova caixa de lápis de olho com 36 tons de preto da Faber Castel (porque gótico de verdade não usa avon), muito útil uma vez que vc irá gastar um lápis em cada olho toda vez que sair de casa...à noite!

ACESSÓRIOS...

Muitos acessórios... ande como uma árvore de natal das trevas, muitas correntes, gargantilhas de tachinha, botas do exército, crucifixos, pentagramas, estrelas de davi, símbolos de anarquia, anel de caveira, de lobisomem, de lobo mau, de Bush (enfim vários ícones do satanismo mundial)... mesmo que não faça idéia do que isso signifique. Se a mamãe deixar coloque um piercing também. Ou tatue morte, inferno, demônio... esse tipo de coisas em letras medievais no braço.

FIQUE DEPRIMIDO

Gótico feliz não existe. Se vc esta feliz vc não é um gótico, é um smurf! Eu sei q vc é bonito, tem uma situação financeira razoável, é saudável, mas arrume pretextos pra ficar mau: Unha quebrada (logo hoje que você tinha comprado esmalte preto), o clipe do Nightwish caiu uma posição no disk mtv, aquele aspirador de pó pro qual você tava dando mole que caga e anda pra vc....não importa! Mas seja infeliz, deprimido, melancólico, angustiado, entediado e incompreensível como matemática ou um poema parnasiano.

LOUVE O CEMITÉRIO!

Assim como muçulmano que se preza vai à Meca pelo menos uma vez na vida, gótico tem que fazer, pelo menos uma vez na vida um ritual wicca no cemitério ( Ah sim! Todo gótico é wicca e vê gente morta, sente gente morta , joga pôquer com gente morta e come gente morta... conotativamente ou denotativamente) mesmo que se borre todo ao ouvir um barulho. E tem que ser antes da meia noite! Depois é o horário do pessoal da macumba.

PRONTO! Agora vc já é quase um gótico! Mande um e-mail pra xxxxxxxxxxxxxxxxx@hotmail.com que eu te enviarei o certificado de gótico, aceito pela OMG (organização mundial de góticos). Com ele vc irá pagar meia entrada em velórios, rituais de sacrifício de animais, visitas a mausoléus, além de descontos na compra do cd da banda do namorado da Amy Lee e do dvd Monstros S\A.